NHL-Tribute.de

"Könnten Sie mal einen Augenblick Ihre Ohrhörer herausnehmen?", fragt der Standesbeamte den Bräutigam. "Ich muss Sie nämlich jetzt was Wichtiges fragen!"  :headb:

"James, wir haben heute Abend Gäste. Machen Sie bitte ein Feuer im Kamin."
"Jawohl, gnädige Frau. Für wie viele Personen bitte?"  :devil:

Fahrschüler: "Und was mache ich, wenn die Bremsen versagen?"
Lehrer: "Suchen Sie sich was Billiges zum Zusammenstoßen."  :wand:

Asl ich mal besoffen war sagte ich zu meinen Kumpels: "Jungs, tragt mich zum Auto ich fahre euch HeiM!

Den Witz kennt ja eigentlich fast jeder, aber hat sich mal jemand darüber
Gedanken gemacht?

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem
eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: 'Du musst mir versprechen, dass du
nie in diese Schachtel schaust'. All die Jahre hielt sich der Mann an sein
Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und
kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel ieder unters
Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: '40
Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel
unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt'. Sie
antwortete: 'Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine
Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt.'
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: 'In all den Jahren war ich
sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.'
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: 'Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?'
'Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen
zurückgebracht!'

Jemand hat sich Gedanken gemacht:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht
man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommmen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie
auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche
Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine
befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu
bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine
Schachtel.
Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt,
es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen
weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies
wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.. 4.457
50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.

Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den
Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85
Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere,
dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht.
Darin enthalten ist natürlich noch nicht 'Luft', die zwischen den einzelnen
Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine 'Schachtel',
eschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war,
gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich
die 'Fremdgehgeschichte' ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann
käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am
Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die
Hälfte Zuhause ist, blieben ihr für das 'Fremdpoppen' nur 12 Stunden pro Tag
übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke
ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man
hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6
Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn
man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden
ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.
Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen
wir leider
wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen
halben Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145
Klogänge...... usw......

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier


Wenn Frauen mal Witze reissen.... Laßt euch nicht verarschen.....!!!!!!!

In Florida erhalten Frauen, die beim Frisör unter der Trockenhaube
einschlafen, einen Strafzettel. Nein, dies ist kein Scherz, dies ist gültige
Gesetzeslage. Kein Land hat ähnlich abstruse Gesetze. Florida verbietet es
unverheirateten Frauen, Sonntags mit dem Fallschirm abzuspringen.


Dafür regelt ein anderes Landesgesetz, daß Elefanten, die am Straßenrand
abgestellt werden, gleichviele Münzen in die Parkuhr einzuwerfen haben, wie
Autos.


Öffentliches Entlassen von Darmwinden ist donnerstags nach 18 Uhr ein
Straftatbestand, nacktes Duschen ständig...?


In Pensacola im Osten Floridas ist es strafbar, weniger als zehn Dollar bei
sich zu führen. In Tampa Bay ist der Verzehr von Hüttenkäse sonntags nach 18
Uhr verboten (wegen der Dramwinde?).


In Norfolk in Virginia ist das Bespucken von Seemöwen unter Strafe gestellt
worden.


Alabama hat ein Gesetz gegen das Führen eines Fahrzeugs mit verbundenen
Augen und gegen Dominospiel am Sonntag. Außerdem darf man in dem Südstaat
keine Bart-Attrappe tragen, wenn man in die Kirche geht, weil dies zu
unerwünschter Heiterkeit führen könnte.


Alabama verbietet das Ringen mit Bären. Dafür darf man falsch herum in
Einbahnstraßen fahren, wenn man vorne an seinen Wagen eine Laterne anbringt.
In der Stadt Jasper ist es Ehemännern verboten, ihre Gattinnen mit Stöcken
zu prügeln, die dicker sind als der Daumen des Herrn im Hause.


In Mobile sind Stöckelschuhe verboten, weil eine Frau sich einmal in einem
Gully verhakte und die Stadt verklagte. In der Großstadt Montgomery ist es
verboten, den Regenschirm auf offener Straße auszuspannen. Das verängstigt
nämlich die Pferde.


Tierschutz wird auch in Alaska groß geschrieben. Es ist verboten, Elchen zum
Zwecke der eigenen Belustigung Alkohol einzuflößen. Außerdem ist es explizit
untersagt, Elche aus fliegenden Flugzeugen zu stoßen oder schlafende Bären
für Fotos aufzuwecken. Bären erschießen darf man aber.


Baltimore in Maryland untersagt das Werfen von Heuballen aus dem ersten
Obergeschoß und das Mitbringen von Löwen ins Kino. Außerdem darf man
Minderjährigen in der Woche nach Ostern keine Hühner verkaufen.


In Ocean City ist es verboten, während des Schwimmens im Meer zu essen. Das
kalte Minnesota untersagt das Nacktschlafen und das Überqueren der
Landesgrenzen mit einer Ente auf dem Kopf. Außerdem wurde gesetzlich
festgeschrieben, daß Badewannen Füße haben müssen.


In Oklahoma ist es untersagt, Hunden gegenüber Grimassen zu schneiden.
Frauen dürfen sich nicht selbst die Haare schneiden. Hunde in Gruppen von
drei und mehr auf Privatgrundstücken brauchen eine schriftliche
Einverständniserkläung aller Besitzer. Und beim Fahren eines Autos darf man
keine Comics lesen. Auch ist in dem Binnenstaat der Walfang untersagt.
Fürsorglich ist die Gemeinde Hawthorne: Sie verbietet es, Hypnotisierte in
Schaufenstern auszustellen. Im leidgeprüften Oklahoma City schließlich ist
es verboten, im Stadtzentrum gleichzeitig rückwärts zu gehen und einen
Hamburger zu essen.


"Verboten" ist eines jener deutschen Worte, die jeder Amerikaner kennt. Wie
ungerecht! Florida untersagt es, täglich mehr als drei Tassen und Teller zu
zerbrechen.


Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern
retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.


Kalifornien :
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.


Arkansas :
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis.


Florida :
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen
nicht Fallschirm springen.


South Carolina :
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

Eine blinde Ente und ein blindes Krokodil treffen sich auf der Straße.
Das Krokodil sagt:"Ich will mal ertasten,was für ein Tier du bist."
Die Ente:"OK,dann leg mal los."
Krokodil:".....Federn.....Flügel....Schnabel......Du musst eine Ente sein!"
Ente:"Richtig!Jetzt bin ich dran!.......Klein.....große Klappe......Schuppen.....Du bist ein Italiener!!!"
;D  ;D  ;D

ZitatSouth Carolina :
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen

Was es gibt leute die das ohne erlaubnisse machen  :confused:   :heul:  
ich finde das schon schlimm genug wenn das leute mit erlaubnis machen  :heul:  
ich meine wer schwimmt den bitte schön in Abwasser Kanälen  :confused:
außer vieleicht die Ninja Turtles aber die sind ja in New York  :D:

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2761311429&category=27127#ebayphotohosting

Also,wer da noch essen kann.. :wand:  :disappointed:

Zitat
In Florida erhalten Frauen, die beim Frisör unter der Trockenhaube
einschlafen, einen Strafzettel. Nein, dies ist kein Scherz, dies ist gültige
Gesetzeslage. Kein Land hat ähnlich abstruse Gesetze. Florida verbietet es
unverheirateten Frauen, Sonntags mit dem Fallschirm abzuspringen.


Dafür regelt ein anderes Landesgesetz, daß Elefanten, die am Straßenrand
abgestellt werden, gleichviele Münzen in die Parkuhr einzuwerfen haben, wie
Autos.


Öffentliches Entlassen von Darmwinden ist donnerstags nach 18 Uhr ein
Straftatbestand, nacktes Duschen ständig...?


In Pensacola im Osten Floridas ist es strafbar, weniger als zehn Dollar bei
sich zu führen. In Tampa Bay ist der Verzehr von Hüttenkäse sonntags nach 18
Uhr verboten (wegen der Dramwinde?).


In Norfolk in Virginia ist das Bespucken von Seemöwen unter Strafe gestellt
worden.


Alabama hat ein Gesetz gegen das Führen eines Fahrzeugs mit verbundenen
Augen und gegen Dominospiel am Sonntag. Außerdem darf man in dem Südstaat
keine Bart-Attrappe tragen, wenn man in die Kirche geht, weil dies zu
unerwünschter Heiterkeit führen könnte.


Alabama verbietet das Ringen mit Bären. Dafür darf man falsch herum in
Einbahnstraßen fahren, wenn man vorne an seinen Wagen eine Laterne anbringt.
In der Stadt Jasper ist es Ehemännern verboten, ihre Gattinnen mit Stöcken
zu prügeln, die dicker sind als der Daumen des Herrn im Hause.


In Mobile sind Stöckelschuhe verboten, weil eine Frau sich einmal in einem
Gully verhakte und die Stadt verklagte. In der Großstadt Montgomery ist es
verboten, den Regenschirm auf offener Straße auszuspannen. Das verängstigt
nämlich die Pferde.


Tierschutz wird auch in Alaska groß geschrieben. Es ist verboten, Elchen zum
Zwecke der eigenen Belustigung Alkohol einzuflößen. Außerdem ist es explizit
untersagt, Elche aus fliegenden Flugzeugen zu stoßen oder schlafende Bären
für Fotos aufzuwecken. Bären erschießen darf man aber.


Baltimore in Maryland untersagt das Werfen von Heuballen aus dem ersten
Obergeschoß und das Mitbringen von Löwen ins Kino. Außerdem darf man
Minderjährigen in der Woche nach Ostern keine Hühner verkaufen.


In Ocean City ist es verboten, während des Schwimmens im Meer zu essen. Das
kalte Minnesota untersagt das Nacktschlafen und das Überqueren der
Landesgrenzen mit einer Ente auf dem Kopf. Außerdem wurde gesetzlich
festgeschrieben, daß Badewannen Füße haben müssen.


In Oklahoma ist es untersagt, Hunden gegenüber Grimassen zu schneiden.
Frauen dürfen sich nicht selbst die Haare schneiden. Hunde in Gruppen von
drei und mehr auf Privatgrundstücken brauchen eine schriftliche
Einverständniserkläung aller Besitzer. Und beim Fahren eines Autos darf man
keine Comics lesen. Auch ist in dem Binnenstaat der Walfang untersagt.
Fürsorglich ist die Gemeinde Hawthorne: Sie verbietet es, Hypnotisierte in
Schaufenstern auszustellen. Im leidgeprüften Oklahoma City schließlich ist
es verboten, im Stadtzentrum gleichzeitig rückwärts zu gehen und einen
Hamburger zu essen.


"Verboten" ist eines jener deutschen Worte, die jeder Amerikaner kennt. Wie
ungerecht! Florida untersagt es, täglich mehr als drei Tassen und Teller zu
zerbrechen.


Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern
retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.


Kalifornien :
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.


Arkansas :
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis.


Florida :
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen
nicht Fallschirm springen.


South Carolina :
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

zufällig aus dem buch *pfeifen unter wasser steng verboten"?=?=

Hier noch was:

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das
bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
---------------------------------
Warum haben Männer keine Zellolite?
Weil's scheiße aussieht!
---------------------------------
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
---------------------------------
"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein!"
...."Warum kaufst du dir dann einen BH?"
---------------------------------
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren
ist?
Den 2. Gang!
---------------------------------
Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.
---------------------------------
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh
in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
---------------------------------
Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres
---------------------------------
Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
"NASA an Frau:..."
"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts
anfassen!"
---------------------------------
Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der
Geburt. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"
---------------------------------
Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"
-----------------------------------
Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
---------------------------------------
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
--------------------------------------------
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte
betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann
und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese
wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,
die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er
die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich
halt schminken..."
-----------------------------------------------
Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen
Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich
wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die
Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
----------------------------------------------------------
In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern. Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der
schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

@ Joe_Sakic

Kompliment, duch die Bank alles gute Dinger!!!  :up:

Zitat
@ Joe_Sakic

Kompliment, duch die Bank alles gute Dinger!!!  :up:

Danke @Foote52

das ist mein liebster:
Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !

Der ist gut, aber wirklich drüber nachdenken darf man besser nicht, oder?

Zitat
Der ist gut, aber wirklich drüber nachdenken darf man besser nicht, oder?

Zugegeben, aber das ganze steht ja unter Funny's ... ich denke das geht in Ordnung  ;D

Für alle mal etwas Motivation für das neue Jahr, dass ja bald beginnt!

Hier kommt die Motivationsspritze fürs nächste Jahr:

Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr ein Schaltjahr ist?
Also 1 Tag mehr arbeiten.

Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr der 1.Mai an einem Samstag ist?
Also 1 Tag mehr arbeiten.

Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr der 3.Okt. an einem Sonntag ist?
Also 1 Tag mehr arbeiten.

Hast Du gewusst, dass nächstes Jahr der 25./26.Dez. an einem
Samstag/Sonntag ist? Also 2 Tage mehr arbeiten.

Hast Du gewusst, dass der 1./2.Jan 2005 an einem Samstag/Sonntag
ist?
Also 2 Tage mehr arbeiten.

Na dann noch viel Spass beim Arbeiten...

mußtest du mich jetzt dadran erinnern   :confused:   :heul:

Darren das ist nicht funny.............. :motz:  :wand:  :grr!: ..........das ist sch****

http://w1.921.telia.com/~u92109008/sig.gif

:lachen:  :lachen:  :lachen:

Ey Turco. Hast du noch mehr davon auf der Pfanne?

Turco hat einen an der pfanne  :pillepalle:  ;D  ........... das gif ist aber zum  :lachen:

Ist doch recht witzig!!! :up:

wer grad nix anderes zu tun hat.......
http://homepage.mac.com/darkle/kitties/

Über Eishockey Spieler:

Name :  Tie Domi  

Team :  Maple Leafs  
Vorlieben :  Mag keine Schiri's, die verwirren ihn immer
Lieblings-Spruch :  "Hoppala, da steh ich doch glatt auf dir drauf ."
Lieblings-Essen :  Kaugummis
Lieblings-Getränk :  Rasierwasser
Wie er möchte das man sich an ihn erinnert ...  
Eine Prügelei provozierend an die Bande des Gegners fahren, und dort niemanden finden der darauf eingeht .

Name :  Steve Konowalchuk
(das kleine Häufchen ganz unten im Bild)

Team :  Avs
Vorlieben :  Einmal im Monat ein Tor schießen, es sei denn er ist wieder verletzt .
Lieblings-Spruch :  -zensiert-
Lieblings-Essen :  Riechsalz
Lieblings-Getränk :  Interessiert Dich nicht wirklich, oder ?
Wie er möchte das man sich an ihn erinnert ...  
An ihn muss man sich nicht unbedingt erinnern .


(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.marco-lenz.de%2Fnhl_witziges_spieler_konowalchuk.jpg&hash=ff40d213bdac34e3f1215bf2d82d74037fc980ee)

Name :  Ray Bourque
(der Schlingel ganz rechts im Bild)

Team :  Spielt nicht mehr, zuletzt bei den Avs  
Vorlieben :  Bringt sich grad das Lesen bei .
Lieblings-Spruch :  "Ich bin Raymond Bourque ! Ich hab den Stanley Cup gewonnen, äääätsch !"
Lieblings-Essen :  Der Captain Blaubär Kinderteller
Lieblings-Getränk :  Saft  
Wie er möchte das man sich an ihn erinnert ...  
Mit einem Bruins-Trikot den Cup haltend .


(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.marco-lenz.de%2Fnhl_witziges_spieler_bourque.jpg&hash=f44afa2f59d9db275a3efe76ea5dba59a61647a6)


Name :  Adam Deadmarsh

Team :  Kings  
Vorlieben :  Sobald er das Glück hat und am Puck ist, zieht er einfach mal ab . Egal vor welchem Tor er grad steht .
Lieblings-Spruch :  "Hä ?"
Lieblings-Essen :  Kids Club Menü
Lieblings-Getränk :  Gurkenwasser
Wie er möchte das man sich an ihn erinnert ...  
Es würde ihm schon reichen wenn er ein paar Fans hätte .


(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.marco-lenz.de%2Fnhl_witziges_spieler_deadmarsh.jpg&hash=9d09471f29a38ef08961663000e03950668ee949)


:D:   ;D

Bitte trennen .... :lol:

(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpeople.freenet.de%2Fcnc010%2Fbio.jpg&hash=c9eaa03604974f46ff73d7cd5e737eeff17f388f)

Oh mann  :lachen:   :wand:   :lachen:   :wand:

Nischt schlescht, wohl dem der noch lesen kann!!!  :lachen:  :lachen:

Echt kein schlechtes Bild und Foote hat auch wohl recht. :) Auch wenn man die beiden Äusseren wohl zusammen fassen könnte.

STELLA-LIEBECK-PREIS

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson

aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman

aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson

aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter.

Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl- Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz

Jerry Williams

aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

3. Platz

Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.

2. Platz

Kara Walton

aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

Platz 1 (einstimmig)

Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist:

Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City.

Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.


Die spinnen, die Amis ....  :D:  :cool:  :devil:

Ich glaube,das hatten wir hier schon öfters. :schnarch:  ;D

Zitat
Ich glaube,das hatten wir hier schon öfters. :schnarch:  ;D

ist aber immerwieder witzig :D:

Glaubt mir, Admin sein ist Scheiße!!!!

Ich arbeite als EDV-Support in einer großen Firma. Einige hier stehen mit Computern leider auf Kriegsfuß. Die stärkste Story war, als wir zu einem Kollegen gerufen wurden, der meinte, dass er nichts auf Diskette speichern könnte. Ich ging also zu ihm, steckte eine Diskette ins Laufwerk und speicherte eine Testdatei. Absolut problemlos, alles funktionierte. Er: "Ach so, in *diesen* Schlitz muss man die Diskette stecken!" Ich verstand nicht ganz und fragte ihn, wo er denn die Disketten immer reinstecke. Wortlos zeigte er auf einen Spalt ZWISCHEN CD-Rom & Diskettenlaufwerk (die unsauber eingebaut waren). Als ich den Computer aufschraubte fand ich im Inneren 12 Disketten!!!

Platzverschwendung

Nachdem ich für EDV-Support in unserer Firma zuständig bin, laufen auch
sämtliche Bestellungen der Mitarbeiter bei mir ein. Eine unserer Sekretärinnen bekam einen CD-Brenner, um Backups der wichtigsten Daten machen zu können. Im ersten Monat bestellte sie eine Spindel mit 100 CD-Rohlingen. "Soll sein, hat sie wenigstens lange genug Vorrat", dachte ich noch bei mir. Im Monat darauf kam die nächste Bestellung für 100 Rohlinge! Ich denk mir noch "na gut, ham sie halt sämtliche Programme & Daten mal gesichert, was wohl schon lang überfällig war". Als im Monat darauf WIEDER eine Bestellung über 100 Rohlinge anlangte, fragte ich mal nach, was Sie denn eigentlich mit so vielen CDs mache .... Es stellte sich heraus, dass sie für JEDE EINZELNE Datei EINE GANZE CD verbrauchte!!!! Ihr hättet den CD-Schrank sehen sollen!! 200 CDs mit Titeln wie Brief an Ministerium.doc! Und das Gesicht von Ihr, als ich den Inhalt ihrer 200 CDs auf eine EINZIGE CD brannte, werd ich wohl meinen Lebtag nicht vergessen.

Wackelkontakt

Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die
Seite schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir Testen das Teil durch, nichts zu finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt. Um sicher zu gehen, dass es nicht vielleicht an einem schlechtangeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des
Kunden auf und schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor funktioniert. Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner ein. "Sehen Sie! schon wieder!" meint der Kunde triumphierend und haut so fest gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln...

Bewerbung

Als Personalchef einer größeren Agentur kommen täglich einige Bewerbungen in meinen Posteingang. Ein Typ schickte mir seinen Lebenslauf inklusive Foto im .bmp Format. Und das in einer Größe, dass es als Plakat durchgegangen wäre!! Das Mail hatte insgesamt 34MB!!! Und nicht nur das, nachdem es natürlich etwas länger dauert, 34 MB zu versenden, hat er ungefähr 10 mal auf senden geklickt, weil sich nichts getan hat. Es dauerte 5 Stunden bis ich die über 300 MB heruntergeladen hatte, die meine Inbox blockierten!! Und wie fängt das Bewerbungsschreiben dann an, nachdem ich es endlich zu Gesicht bekam? "Aufgrund jahrelanger und intensiver Erfahrung mit dem Internet bewerbe ich mich... "

Ordnungsliebe

Das Schlimmste, was einem computermäßig passieren kann, ist, dass man seine Eltern einschulen muss! So geschehen bei mir. Ich verbrachte also einen sonnigen Sonntag nachmittag damit, meinem Vater die Grundbegriffe moderner Technik einzutrichtern ("ja, der Power-Knopf ist zum Einschalten da").Spät abends dachte ich, ich hätte ihn soweit, dass er normale Sachen wie Programm starten, Dateien kopieren, umbenennen und so was intus hätte. Am nächsten Tag kam natürlich der Hilferuf " NICHTS GEHT MEHR!". Ich eile nach der Arbeit ins Elternhaus und sehe mir das Teil mal an. Tatsächlich, bootet nicht, findet kein Betriebssystem usw. Nachdem ich irgendwie über Startdisketten einen Blick auf die Festplatte werfen konnte, wurde mir einiges klar.

Mein Vater hatte aus Gründen der Übersichtlichkeit Verzeichnisse mit den
Namen A - Z angelegt und ALLE Dateien entsprechend ihrem Anfangsbuchstaben verschoben!!!!! autoexec.bat fand sich also in Ordner A , config.sys in C ,usw....

Tragen sie mich ins Internet ein

Einige Monate habe ich bei einer Internetagentur in einer etwas kleineren
Stadt gearbeitet. Eines Tages läutete das Telefon, meine Kollegin (K) nimmt den Anruf entgegen, ich hab das Gespräch über Lautsprecher mitgehört:

K : "Guten Tag. Internet Agentur XY, wie kann ich Ihnen helfen?"
Anrufer (A): "Guten Tag, ich bin von der Firma Blabla. Wir würden uns gerne ins Internet eintragen lassen."
Kollegin ist leicht verwirrt.
K : "Ah, ja, wie genau. Wollen Sie, dass wir Ihnen eine Homepage erstellen? Oder haben Sie schon eine Homepage, die wir für Sie in den Suchmaschinen eintragen sollen?"
A : "Ähm, was sind denn Suchmaschinen?"
K : "Nun, das sind Internetseiten, wo man Begriffe eingibt und passend
Internetseiten als Ergebnis bekommt."
A : "Ah ja. Das ist es, was wir wollen."
K : "Machen wir gerne. Da bräuchte ich die Adresse Ihrer Homepage."
A : "Was ist eine Homepage?"
K (leicht genervt): "Ihr Internetauftritt. Die Webseite, die Sie in die
Suchmaschinen eingetragen haben wollen. "
A: "So was haben wir nicht."
Kurze Pause.
K umfasst ihre Kaffeetasse etwas fester.
K : "Dann sollen wir doch eine für Sie erstellen?"
A: "Nein, wir wollen nur gefunden werden."
Knacks. Der Bleistift von K wurde gerade in der Mitte zerbrochen.
K :"Wie können wir Ihre Homepage in Suchmaschinen eintragen, wenn Sie keine
haben und keine wollen? "
A: "Wir haben ja Telefon & Fax!"
K : "Wir sollen ihr Telefon & Fax in Suchmaschinen eintragen?"
A: "Ja, damit die Leute uns finden."
Längere Pause.
K : "Haben Sie Erfahrung mit dem Internet?"
A : "Nein. Aber wir wollten zusätzlich zur Eintragung auch gleich die
neuste Ausgabe vom Internet bestellen!"
Die Reaktion der Kollegin, die darauf folgte, ist normalerweise eher in der
psychiatrischen Fachliteratur zu finden. Es stellte sich nämlich heraus,
dass der Kunde das Internet für so etwas wie die Gelben Seiten hielt, in
denen man ja drin sein müsse. Also sah er im Telefonbuch unter Internet
nach (wir waren die einzig eingetragene Internet-Agentur in der Stadt), um auch dabei zu sein.

Punkt 13:40 Uhr

Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13:40 zu warten. Punkt 13:40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich...

Ich bin Admin in einem NHL-Board, und manchmal sind da User  .....
:D:  :headb:  ;D

...@ mike wenn du schon den satz beginnst solltest du ihn auch beenden :D:

Zitat

In Pensacola im Osten Floridas ist es strafbar, weniger als zehn Dollar bei
sich zu führen.
In Tampa Bay ist der Verzehr von Hüttenkäse sonntags nach 18
Uhr verboten (wegen der Dramwinde?).

Das ist übriegens wirklich so! Denn in Pensacola ist das große Problem das dort sehr viel Brücken sind und man beim Fahren mit dem Auto über die Brücken immer bezahlen muss, daher diese Vorsichtsmassnahme!
Und zum zweiten kann ich nur sagen gut so

(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.flugbaerchen.de%2Flnkimg%2Fgif%2Fbush_osama_make-love-org.JPG&hash=e6b2e593b198933b971a5798a0852a740a181bc4)

:lachen:  :lachen:  :lachen:

:lachen:

(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.just4fun.ch%2Fbilder%2F00000250.jpg&hash=04c81ea7c262fcf046054f39bfc42f96186b8637)

(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.just4fun.ch%2Fbilder%2F00000231.jpg&hash=1f46fe993b4aecbad68f09825bd74eea2a79080d)

Notizen eines unerfahrenen Chili-Testers, der seinen Urlaub in Texas verbrachte

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu
fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt, und ich stand gera-de in
der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu
testenden Chilis ,,nicht allzu scharf" sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier
während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT'S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbs:

Chili Nr. 1: Mikes Maniac Monster Monster-Chili

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du sch****! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn
lösen!! Brauchte zwei Bier, um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste; diese
Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner-Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperoni-Überbetonung.
Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier
noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran,
als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr. 3: Freds berühmtes ,,Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an,
als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder, was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier,
bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne
am Bauch. Langsam kriege ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere
milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schme-cken. Ist es
möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die
hässliche Schlampe fängt langsam an, heiß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den
ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Eine reichliche Dosis frisch gemahlener Cayenne-pfeffer
bringt interessante Effekte. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der
Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr
klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die
Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen
Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte
so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes, aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und ande-ren
Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knob-lauch.
Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen, als ich furzen musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl
fressen. Niemand traut sich mehr, hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen.
Ich habe das dringende Bedürf-nis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr. 7: Lindas ,,Schreiendes-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ähem, schmeckt, als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni
reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen
und flucht ständig.
Edgar: Ihr könntet eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht
einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein
großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund
getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu
meinem Hend. Wenigstens werden sie hart. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft
brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount-Saint-Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeig-net.
Nicht zu wuchtig, aber würzig genug, um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf.
Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl
fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer
Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...
Edgar:?[- - -]

Tja, die spinnen, die Texaner...

Den kenne ich @Mike, habe mich richtig kaputt gelacht bei ersten Mal.
Schaut euch mal das an, scheinbar ist das wirklich passiert:
http://www.spiegel.de/spiegel/0,1518,278322,00.html

Nicht schlecht, wie gesagt, sowas nennt man Bürgernähe...

:lachen:  :lachen:  :lachen:  :lachen:  :lachen:  :lachen:



man man man in diesen tread kommt ja wirklich gute stimmung auf :up:  :up:

Büroarbeit mit einem BWL Studenten!

Student ist den ersten Tag in der Firma und soll sich um die Ablage kümmern (Kassenbuch, Rechnungen und Schriftverkehr)!

Frage an den Studenten: Weisst Du was bei der Ablage zu machen ist?
Antwort des Studenten: Ja kein Problem!

Arbeitsanweisung an Studenten: Die Rechnungen im Kassenbuch nach Datum Aufsteigend sortieren! Rechnungen nach Rechnungsnummer sortieren! Schriftverkehr nach Alphabet Sortieren wobei der Firmenname von bedeutung ist!
Frage Studenten nochmals: Geht das klar? Kannst Du das machen bis heute abend?
Student Antwortet: Ja das ist doch kein Problem!

Als ich am Abend wieder kam war alles einsortiert! Also Lobe ich Ihn für die gemachte Arbeit und sage ihm Aufwiedersehn bis Morgen! Denn ich möchte noch das Kassenbuch in die EDV eintragen!
Student geht also nach Hause! Ich vor den Rechner und nehme mir das Kassenbuch hervor! Und nun trifft mich der Schlag!
Das Kassenbuch ist nach Alphabet sortiert! A= Aldi, B=Getränke Bug usw.
Ich koche vor Wut :devil:  Also nehme ich mir halt die Rechnungen vor um diese noch einzutippen!
Was muss ich sehen? Die Rechnungen sind nach Alphabet sortiert und zwar nach Ansprechpartner (Herr Artus von der Firma Bug) dann (Frau Bauer von Neckarmann) usw.! Ich gehe langsam aber sicher an die Decke :grr!: ! Aber man beruhigt sich ja wieder und kümmert sich dann wenigstens noch um den Schriftverkehr! Und nun kommt der Oberhammer! Der Schriftverkehr ist nach Datum sortiert! :wand:
Am nächsten Tag kommt Student wieder froh zur Arbeit und ich frage Ihn was er gemacht hat!
Antwortet der Student: Ich habe das so gemacht wie ich es gelernt habe!
Meine Antwort (bin an auf 180) Achso die das Kassenbuch wird Alpabetisch sortiert, der Schriftverkehr nach Datum und die Rechnungen nach Ansprechperson :confused:
Antwortet doch der Student: Seit wann wird das denn anders sortiert?


Diese Geschicht ist wahr und ist mir in der letzten Woche genauso passiert! Habe deshalb zwei Tage gebraucht um das Chaos wieder in Ordnung zu bringen!

Ehefrau: "Ich habe geheiratet, um 3, 4 oder 5 mal pro Woche Sex zu haben."
Freundin: "Das ist komisch. Ich habe mich genau aus dem Grund scheiden lassen".

Ein intelligenter Mann, ein hübscher Mann und eine Blondine stehen in einem Aufzug. Auf dem Boden liegt ein Fünf-EURO-Schein. Wer hebt ihn auf?

Natürlich die Blondine, den es gibt keine intelligenten und hübschen Männer.


Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: " Nein, und Du?"

Was sind die idealen Maße eines Mannes?
40 - 80 - 100.
40 Grad Fieber, 80 Jahre alt, 100 Millionen auf dem Konto.

"Haste schon jemanden vor mir geliebt?" will der neue Freund wissen.
"Nein", erwidert Gaby. "Ich habe bisher Männer wegen ihrer Kraft, ihres Mutes,
ihrer Intelligenz und anderer Eigenschaften vergöttert.
Aber in deinem Fall ist es reine Liebe!"


:heart:  :D:  :)
Okay, ich höre nun auf. Dachte mir nur, nach all den schlechten Witzen hier ....
bring ich noch mal etwas Pep hier rein!  :cool:

Am besten ist immer noch Tanjas Avatar....  :D:

Und ihr Lieblingsverein ;D

Hi Marvel,

schön das er dir gefällt! War der einzige, der vernünftig zu mir gepasst hat! Und einen Hockey-Avatar wollte ich einfach nicht, trotz den Überredungsversuchen von Mike!
Wo ist Mike eigentlich?  :heart:

Leider nicht online, oder?

Kann gar nicht verstehen warum er dich dazu überreden wollte? :wand:
;D

naja also ganz ehrlich wir wissen ja das Frauen in wirklichkeit Inteligenter als Männer sind aber sie nutzen es nicht aus also sind sie es irgendwie doch nicht. Naja ihr wißt shcon was ich sagen will ;D :D:

Das Klinikum Großhadern meldet einen sonderbaren Fall von Mutation:
Ein Baby kam mit männlichen und weiblichen Geschlechtsmerkmalen zur Welt -
mit einem Penis und einem Gehirn.

kein lustiger Witz
aber jetzt ,al eine ungeahnte Offensive von mir

Der Liebe Gott sagte zu Adam und Eva so hab jetzt nur noch 2 sachen für euch übrig da ist einmal das pinkeln im stehn Adam: "das will ich das will ich das will ich!!!"
Gott:"hm ok Adam bekommt das Pinkeln im stehn"Gott:Tja Eva da bleibt wohl nur noch der Multible Orgasmuß für dich übrig"

:D:
tja Tanja hättste nich gedacht was ;D :D:

ein pärchen nach dem sex im bett.
er: "darf ich eva zu dir sagen?"
sie: "wieso?"
er: "weil du die erste für mich warst."
sie: "darf ich peugeot zu dir sagen?"
er: "wieso?"
sie: "weil du der 206. für mich warst."

Wie nennt man die Muschi einer Nonne???????????????????????
Christstollen :) :) :)

Osama bin laden ruft Bush an:

"Ich habe eine gut und eine schlechte nachricht herr bush" "die gute nachricht ich ergebe mich und die schlecht ich komme mit dem nächsten flieger  :lachen:

bitte nicht drüber lustig machen.......aber sie hat gerade in das Stromkabel gebissen

(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.schauart.de%2Fdownload%2Fkatze%2Falienkatze.jpg&hash=a5ec14fe5d1c84819af9c5d0950e705bc6590cb9)

Hallo,

nachdem NHL-Tribute ja nun  auch eine Amateurmannschaft sponsort, wird dort dringend ein qualifizierter Trainer und Lehrmeister gesucht, der unsern Mitgliedern alles beibringt, was so benötigt wird ....

Also, Trainer gesucht!!! Wer meldet sich?

PS.
Hier noch ein Link zur Mannschaft
klicken

ZitatWer meldet sich?

IIIIIIIICCCCCCCCCCCCCCCHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!  :headb:  :headb:  :headb:  :headb:

:D:  :D:
:cool:

wenn sich 17 stück melden, hat jede nen privattrainer, ist doch viel effizienter :D:

Mitte - 2.v.rechts  8)
(sollten sich nicht genügend melden, nehm ich noch Mitte-links und vorne-2.v.links :cool: )

ich melde mich wenn nach dem training mit duschen darf...  :D:

Ich trainier sie gerne .... in jeder Diziplin ....  :heart:  :D:
(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.familieherr.de%2Fcoach.JPG&hash=ae744f9fc32a824e17c325c3e05cc1841274bc09)

Würde aber auch dieses Team übernehmen
(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.foxsports.com%2Fnetapp%2Fblobs%2Factive%2F6%2F15%2F2106604_7_2.jpg&hash=37aae35d37eb8ab2c9880da094ba508255161250)

:lol:

finding Nemo
voilà hier is er:

(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.bosch-technik.de%2FNemo.jpg&hash=7faadf81971e17c7085b396e95cab8ee2851029d)

funny ist es nicht, aber es gibt keinen besseren tread, aber alles was hier geschrieben ist, ist die reine wahrheit, nicht als die reine wahrheit ;D

1. Aufgrund eines Gesetzes darf in Pennsylvania kein Mann ohne der schriftlichen Genehmigung seiner Frau Alkohol kaufen.

2. In Utah ist der Ehemann für jedes kriminelle Vergehen seiner Ehefrau verantwortlich, welches sie in seinem Beisein begeht.

3.In Wichita, Kansas wird die Mißhandlung eines Mannes durch seine Schwiegermutter nicht als Scheidungsgrund anerkannt.

4. In Arkansas darf ein Ehemann nach einem Gesetz seine Frau schlagen, allerdings nicht öfter als einmal im Monat.

5. Ein Gesetz in Helena, Montana verbietet es Frauen, in einem Saloon oder einer Bar auf einem Tisch zu tanzen, wenn sie nicht mindestens 3 Pfund und 2 Unzen an Bekleidungsstücken am Leibe tragen.

6.Ein Gesetz des Staates Michigan legt fest, dass das Haar einer Frau ihrem Ehemann gehört.

7.Die New Yorker Verkehrsbehörde hat entschieden, das auch Frauen 'oben ohne' U-Bahn fahren dürfen. Ein New Yorker Gesetz besagt, das, wenn ein sich ein Mann irgendwo mit freien Oberkörper zeigen darf, einer Frau dasselbe Recht zugestanden werden müsse.

8.In Saratoga, Florida ist es illegal, in einem Badeanzug in der Öffentlichkeit zu singen.

9. In Virginia sind Badewannen im Inneren von Gebäuden verboten.

10. Im Juni ist es in Wyoming verboten, einen Hasen zu fotografieren.

11. Wer in Denver, Colorado seinen Staubsauger an die Nachbarn verleiht, verstößt gegen das Gesetz.

12. In Georgia ist es ungesetzlich, einem Gottesdienst ohne ein geladenes Gewehr beizuwohnen.

13. In Racine, Wisconsin ist es illegal, einen schlafenden Feuerwehrmann aufzuwecken.

14. In der Stadt Province, Rhode Island ist es verboten, an einem Sonntag Zahnbürste und Zahnpasta an den selben Kunden zu verkaufen.

15. In Vermont wird durch Gesetz verboten, was wahrscheinlich eh kein Mensch schaffen dürfte: Unter Wasser zu pfeifen.

16. Es ist illegal, den Namen des Staates Arkansas falsch auszusprechen.

17. In China dürfen ertrinkende Menschen nicht gerettet werden, da nicht in ihrem Schicksal eingegriffen werden darf.

18. In Pensacola/Florida ist es strafbar, weniger als 10 Dollar bei sich zu führen.

19. In Großbritannien ist es verboten, eine Briefmarke, die den König oder die Königin zeigt, kopfüber aufzukleben. Dies würde als Verrat geahndet werden.

20. In Victoria/Australien ist es nur staatlich lizensierten Elektrikern erlaubt, eine Glühbirne zu wechseln.


Da kann man nur sagen:

AMEN

:pillepalle:  :pillepalle:  :pillepalle:  :pillepalle:  :pillepalle:

(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.userfriendly.org%2Fcartoons%2Farchives%2F04apr%2Fuf006601.gif&hash=661a82b32c0b0f85ddba9362e01c589358479962)

:zunge:  :D:  :headb:

:D:  :D:
(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fautsch.rtl.de%2Fdumm_gelaufen%2Fpixx%2Ftaube_lehrbuch.jpg&hash=3fc3c25d9a2bb6b4fdb16708ecf8f71adbe7886b)

sorry, zu lang für ein posting, aber gut...

Nach vielen Jahren sah Gott wieder mal auf die Erde.

Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloß, sie zu vertilgen, genauso, wie er es vor langer, langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah: "Noah bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit Deiner Frau,Deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; mußte das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah sah in senen Vorgarten und weinte, da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr sei mir gnädig" und verstummte. Gott fragte abermals:"Wo ist die Arche, Noah?" Da trocknete Noah seine Tränen und sprach:"Herr was hast du mir angetan? Als erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung.

Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben. Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wielang eine Elle ist. Also mußte mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.

Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich nicht zulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es zum Beispiel um die Frage,ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf meinen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.

Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gerne ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluß käme. Mit dem Bau eines Sperrwerkes könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.

Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, das ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsse der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zweimal erklärt, daß ich garnichts verkaufen wolle. Er hörte mir garnicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen.

Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wolllte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich das denn bezahlen?

part II

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.

Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoo's für geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, das ich auch nach der europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.

Und wußtest du, Herr, das z.B. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und der Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wußtest du das?

Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den LethamusDiscolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können!

Dir ist natürlich auch bewußt Herr, daß ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt - Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muß. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.

Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, daß ich Gülle,Jauche,Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Herr, wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.

Und Herr, vor zehnTagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter,Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber noch meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen? " Noah fing wieder an zu weinen.

Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. " Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"

Da sprach der Herr:"Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"

@invalid!  :up:  :up:  :up:  :up:

muahahaha... ein ganz klarere fall für HANS PETER MARTIN :D:

So, nachdem den letzten Witzen etwas der Pep fehlte: :)

Wie jagt man einem Mann Angst ein?
- Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
- Er kauft zwei Kisten Bier.

Warum können die meisten Frauen nicht einparken?
- Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen!

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"

Zwei Grundweisheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen!
2. Die Erde ist eine Scheibe!

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
- Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.

:cool:

@ Tanja

Alle Menschen sind intelligent!
Ausnahmen haben die Regel!

Warum können Frauen nicht Skifahren?
Schon mal gehört das es in der Küche schneit?

Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken uns interessierts!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein.

:zunge:

:D:

@ pitpen

du hast sie weggeblockt  ;D


gruß

Ein Deutscher und ein Österreicher sind Nachbarn.

Der Österreicher hat ein Huhn, das taglich ein Ei legt, was den Deutschen
mächtig eifersuchtig macht.
Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstuck des Deutschen.
Dieser packt sich das Ei sofort. Als der Österreicher das sieht, geht er
hin und stellt ihn zur Rede.

Der Deutsche meint, das Ei sei auf seinem Grundstück,also gehöre es ihm.
Der Österreicher meint, es sei sein Huhn, also auch sein Ei. Und so
bekommen sie den grössten Streit.
Schliesslich sagt der Österreicher: Wir regeln das so wie bei uns zu Hause
in Österreich.
Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten. Wers besser übersteht,
kriegt das Ei!

Der Deutsche ist einverstanden, und der Österreicher geht nach Hause,
um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt den
Deutschen volle Pulle zwischen die Beine.
Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewusstlos und völlig am Ende.
Etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt:
Tja, das hat mächtig weh getan. Aber jetzt bin ich an der Reihe.

Sagt der Österreicher: Ach was, lass bleiben! Du kannst das Ei behalten.

Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar.
Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als Oberloser hingestellt.

Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14?

- Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch, während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt.

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, das sich hinterher als das seiner "Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt wird (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:

- Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller Architektur, auf die du 20 Jahre gespart hast, wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti. Die Vorteile liegen auf der
Hand:
Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, du Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen.

- Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.

- Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Siehe z.B. hier oder hier im .pdf-File. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit:
- Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll
- Bausparer können nix.

Partytime


10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick aufs Außenthermometer. 20 oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück.

10.30 Uhr: Klo gehen und ordentlich scheißen.

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackt. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das feine Becks haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: " Sollten heute mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste anrufen oder ansmsen.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (ermattet vom Becks und vom Streit mit Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Balgengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackt).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten Bier (ist Pflicht beim Grillen), jeweils `ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse
Klein-Cerealien (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen,
Eimer-Kartoffelsalat...). Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war. Scheisse, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Idioten!

15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an.
Das Becks haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muß schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr: (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und Dennis, der Trottel! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeisse das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht`s dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den " Westerwald" .

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt.... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedipt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, " köstlich" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das
Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Trottel Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm einen Korn in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Opa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat
sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Ti****hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier ist alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muss ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst " Hey Baby" und anschließend " Wir lagen vor Madagaskar" ...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit`m Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is` zurück. Das Becks haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt seinen Popo und Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC`s " Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max.

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Müller (auch ein Griller!) und Oberkommissar Möckel. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganze Bagage nach Hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht ins Bett, ich schleppe Manfred `rüber in seinen Vorgarten. Pinkelpause am Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Becks haben wir uns jetzt aber verdient.

02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage: " Poppen....???"

Och jo,so ne Feier könnt man echt mal wieder anzetteln. :headb:

@ iceman

Ein Deutscher, ein Österreicher, ein bildhübsches Mädchen und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt sich der Österreicher schmerzverzerrt das Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Österreicher hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Österreicher wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne erwischt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Österreicher. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutz der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat dummerweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Österreicher noch mal auf die Fresse..."

:D:

Ich muss auch mal wieder mit dem Zug fahren!!!  :D:  :headb:

1.Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
2.Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
3.Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
4.Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
5.Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
6.Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?
7.Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
8.Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
9.Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
10.Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
11.Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwickung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
12.Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
13.Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
14.Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
15.Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
16.Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
17.Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
18.Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?

Fragen über die man sich mal den Kopf zerbrechen könnte!!!

Gruß Brendan

(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.freeradicals.ch%2FBilder%2FFun%2Fborders.jpg&hash=f86dbe94897e85a72b488863181557723e555ae5)

Mein Hobby, dass ganz hinten rechts!!!


Gruß Brendan #14

Das "Forum - 1 x 1"

Der Kampfspammer
Souverän betritt er jeden Thread und hat sofort ein Statement parat, das gerade noch mit dem Topic übereinstimmt. Nach einigen weiteren Posts haben sich weitere Kampfspammer im Thread eingenistet und die Diskussion an sich gerissen. Hin + wieder kann’s passieren, dass die nun folgenden Posts nichts mehr mit dem Topic zu tun haben. Vereinzelte Kampfspammer verfügen über einen ausgeprägten Humor und sind in der Lage, bei anderen Postern Sympathien zu gewinnen. Kampfspammer sind meist Arbeitsposter, bzw. solche, die fremde Internetzugänge für den Forumaufenthalt nutzen, aber auch Schüler und Studenten. Trotzdem postet der Kampfspammer, zu Hause angekommen, umgehend bis spät in die Nacht weiter und ist nach wenigen Stunden Schlaf wieder der erste Forenbesucher. Die erste Informationsaufnahme im Forum gilt dem Stand der Postladder, denn er ist bestrebt, die Top Ranking zu anzuführen, bzw. unter den ersten 5 genannt zu werden.

Kampfspammern sind durchaus inhaltsschwere Beiträge zuzutrauen.

Der Krampfspammer
Sein Erzfeind ist der Kampfspammer, denn auch der Krampfspammer will zu den Top Postern zählen. Er hat auch wie sein Rivale, wenig Interesse, sinnvolle und konstruktive Beiträge zu posten und hält sich nur im offenen Bereich auf. Auch er spammt in jeden Thread rein, um ein Post zu ergattern. Die Posts des Krampfspammers verfehlen in jedem Fall das Topic und dem Spamm mangelt’s an Humor. Weil sich der Krampfspammer das Topic gar nicht erst durchliest (vor allem, wenn’s zu lang ist), kann es vorkommen, dass er in einem Thread landet, wo sein Beitrag gar nicht gern gesehen wird. Häufige Statements des Krampfspammers sind „******-Thread schließen!“. Postings des Krampfspammers sind selten länger als eine Zeile. Der Krampfspammer lässt sich ungern nachsagen, er hätte keine Ahnung von der Materie. Das kränkt ihn. Er betätigt sich daher auch gern in Sach- und Contentforen und sei’s nur darum, dass seine fachbezogenen Post eine kurze Zusammenfassung der bereits abgegebenen Antworten sind.

Der Krampfspammer ist ein Einzelkämpfer und hat nicht viele Freunde

Brendan #14 *spam*

Der Zoffspammer
Der Zoffspammer ist gegen alles und jeden. Er liest die Topics und Beiträge durch und spammt mit Provokation und vehementer Aggressivität. Der Zoffspammer legt keinen Wert auf Freunde im Forum und sein Ziel ist es, möglich viel Unruhe zu stiften und sich Feinde zu machen. In seiner Verbissenheit, andere User zu provozieren, tendiert er dazu, unqualifizierte Argumente zu bringen, bzw. die Objektivität zu verlieren. Er ist gegen alles und jeden, hält sich selbst mit seiner no-future-Mentalität allerdings auch nicht für gottgleich. Dass er mit seinem Verhalten seinen Account riskiert, ist ihm egal. Sein Ziel ist nicht eine hohe Postingzahl, sondern die Zahl seiner Kontrahenten zu steigern. Hat er sogar einen Mod aus der Reserve gelockt, gibt’s doppelte EPs in seinem Punktesystem.

Der Zoffspammer ist laut und polternd, nicht immer scharfsinnig und respektlos.

Der Provokationsspammer (high voltage)
Wie es bei Psychopathen so ist, sind die meisten hochintelligent und haben einen scharfen Verstand. Dem Provokationsspammer liegt es fern, Konflikte zu schlichten. Er widmet sich brisanten Themen und seine Posts sind gleichermaßen herausfordernd wie konstruktiv â€" eine Falle, in die prompt jemand reintappt. Seine Opfer bekommen umgehend die Überlegenheit des Provokationsspammers zu spüren. Letztendlich unterliegt das Opfer dem Wortgefecht.Findet der Provokationsspammer keine Threads, in denen er auf Jagd gehen kann, eröffnet er selbst einen. Oftmals ist das Topic trivial, aber schnell gelingt es ihm, aus einer Banalität eine diffamierende Revolte zu machen. Seine Argumentation ist messerscharf und zynisch. Leider hat er oft Recht, könnte sich jedoch mehr Sympathien verschaffen, wenn er sein Überlegenheitswürgegriff etwas lockern würde.

Der Provokationsspammer ist ein exzellenter Rhetoriker und bedient sich nicht der Gossensprache. Nicht alle Mods und User sind dem High Voltage Provokationsspammer gewachsen.


Brendan #14 *weiterspam*

Der Provokationsspammer (asozial)
Im Vergleich zum High Voltage Provokationsspammer ist die Ausdrucksweise des asozialen Provokationsspammers sekundär. Aber auch er besitzt ein hohes Maß an Intelligenz und Kreativität, jedoch ist er längst nicht so arrogant wie sein Artverwandter. Für den asozialen Provokationsspammer gibt es kein Gut oder Böse. Er stellt alle an die gleiche Wand und eröffnet sein Reihenfeuer an mit Fäkalien überladenden Wortgefechten. Dies ist genau genommen sein Köder und er triumphiert, wenn sich die Community sowie die Autoritätspersonen über seine verbalen Entgleisungen empören.
Absurderweise schart der asoziale Provokationsspammer eine nicht kleine Anhängerschaft um sich, so dass Strafmaßnahmen gegen ihn oftmals einen unangenehmen Rückstoß zur Folge haben.

Nur hartgesottene User und Mods sollten sich mit diesem Provokationsspammer auf ein asoziales Kräftemessen einlassen.

Der Schizophrenie Spammer
Der Schizophrenie Spammer leidet an dem typischen Jekyl und Hyde Syndrom und daher führt er mehrere Accounts im Forum. Gut und Böse ringen ständig in ihm. Der Schizo Spammer hat einen Haupt Account, mit dem er das Gute verkörpert und nicht auffällig wird. Doch bald dominiert Hyde in ihm und loggt Dr. Jekyl aus. Mit einem seiner Hyde Accounts treibt er groben Unfug in den Foren, spammt und flamed mit Vorlieben ahnungslose Neulinge an ohne ein festes Ziel zu verfolgen. Er treibt sein Unwesen gerade immer so weit, dass er nicht in die Mühlen der Forenjustiz gerät, dann erwacht rechtzeitig wieder der Dr. Jekyl in ihm und der Accountwechsel wird vollzogen. In der Gewandung des guten Accounts wirft er die moralische Verwerflichkeit sofort in den Threads vor, in dem seine böse Seite gewütet hat.

Dominiert die Hyde Persönlichkeit des Schizo Spammers, kann seine Multi Existenz im Forum aufliegen und der Bann seiner gesamten Sippe ist die Folge. Dem Schizo Spammer liegt nichts an einer hohen Posting Zahl, da er ständig mit seinen Persönlichkeitsspaltungen beschäftigt ist.

Brendan #14 *fleißigweiterspam*

Die selbsternannte Forenpolizei (Hilfssheriffs)
Die selbsterkorenen Hüter für Recht und Ordnung in den Foren haben die Netiquette auswendig gelernt und setzen voraus, dass alle anderen sie ebenfalls detailliert kennen â€" vor allem natürlich neu Registrierte (Newbies, n00bs). Die Hilfssheriffs lauern da drauf, dass jemand gegen die Hausregeln verstößt und weisen sofort darauf hin, dass sie eingehalten werden muss. Sie züchtigen sofort jeden, der jemand anders flamed und merken nicht, dass sie mit ihren eigenen notorischen Maßregelungen ebenfalls hart an die Grenze des Flamens stoßen.

Sie missbilligen es, wenn User abseits der Norm posten und zu Wiederholungen neigen. Sofort wird die Rüge erteilt, die Suchfunktion zu einem Thema zu nutzen. Zur Untermalung ihrer Vorhaltungen führen sie Links an, in denen das just neu eröffnete Topic bereits behandelt wurde. Mit ihren ständigen Zurechtweisen gegenüber Usern möchten sich die Hilfssheriffs beim Forenpersonal in ein gutes Licht stellen, werden aber oft von allen Beteiligten als Klug******er eingestuft.Erhält der selbsternannte Hilfssheriff nicht die ersehnte Anerkennung für seinen uneigennützigen Einsatz â€" und sogar Ablehnung, fühlt er sich verraten und mit Unrecht überhäuft. Entweder verlässt er schmollend sein Revier oder inszeniert seinen Abgang in einem furiosen Finale, wobei er gegen sämtliche Regeln verstößt, die er zuvor jeden eingebläut hatte.

Selbsternannte Forenpolizisten sind Einzelkämpfer, selbstsüchtig und arrogant.
Die unmoralischen und bösen Spammer
Sie sind nicht daran interessiert, in der Community heimisch zu werden, verfolgen nur böse illegale Ziele und sind stark profitorientiert. Sie sind meist im offenen Bereich anzutreffen, wo sie ihre Ware feilbieten, die sämtliche Grenzen der Legalität sprengen. Sie sind schlitzohrige Schwindelhuber, die vorher genau die Lage aussondieren, bevor sie ihre Bootlegs und ebay-Ware anbieten. Sie sind unauffällig auffällig in ihren scheinheiligen Post und suchen immer wieder nach Schlupflöchern, Traderegeln zu umgehen, um brave User übern Tisch zu ziehen. Fliegen ihre Machenschaften auf und sie werden der Foren verwiesen, fühlen sie sich oft ungerecht behandelt, bzw. argumentieren mit Ahnungslosigkeit.

Die Lebenserwartung dieser Spammer ist von kurzer Dauer.

Die Mods
Der hohe Rat des Forums, dessen Aufgabe darin besteht, Obacht zu geben, dass sich die Community über vernünftige Themen austauscht und alle nett zueinander sind. Topics, die zwar mit dem Ehrenkodex eines Vorzeige-Users eröffnet wurden, jedoch rasch vom Thema abweichen und der Spamm immer hemmungsloser wuchert, können von den Mods â€" nach reiflicher Überlegung und Abwägung aller Pro + Contras â€" geschlossen werden. Die Spammresi der Mods ist hoch, aber da der Spammvirus flexibel ist und bricht er auch bei Mods mit instabilen Immunsystem ein. Das Verhalten eines spamminfizierten Mods erkennt man, wenn er ein-, zwei-, drei- auch mehrmals Spammposts abliefert. Wird er dabei vom Antispammer aufgespürt, wird sofort ein "Mods spammen!!" Thread eröffnet.

Die Hilfssheriffs halten sich hier geflissentlich zurück, da sie es sich nicht mit denen verderben wollen, die sie umschleimen.

Der normale Poster
findet das Verhalten der User amüsant und ambitionierend. Er lässt sich sofort registrieren. Wie der Newbie sich entwickeln wird, kann zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht diagnostiziert werden.

Gruß Brendan #14 *fertiggespamt*

@Mike

habe heute meinen lustigen Tag bitte Threat nicht sofort wieder schließen!!!
Ich musste aus dem Foren 1 x 1 leider ein paar Threats machen weil der Post sonst zu groß geworden wär(über 5000kb oder sowas)

Gruß Brendan #14 :D:  :)  :up:  :cool:  :pillepalle:  :up:  :lachen:  ;D  

http://www.liquid-fidelity.de/betrunkene-dekorieren/

Kennt das schon jemand??? Die haben zwar im Moment ein Trafficproblem, aber ich hab schon auf dem Boden gelegen, als die Bilder noch on waren.

Unbedingt vormerken!!!  :up:

@Foote52! Was für Arten es gibt eine Bierflasche auf zu machen ist schon sehr beachtlich :up:  :up:

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.


'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des
ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du ******e! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um
die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese
Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr
Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten
mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen
Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester
auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten
vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis
jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen
mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant
und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf
seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon
verloren ging, als Richter ......

........ Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über
sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;
ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert
hätte.

Kann jeder nachvollziehen, der schonmal Texas- oder Thai-scharf gegessen hat!!!  :lachen:  :lachen:  :up:

Bundeswehr jetzt neu mit Private Sponsoring

(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.tunersbest.de%2Fspass%2Ffotos%2Fmilka-panzer.jpg&hash=894d435e09bcd22a4dc3785d54696b068fa28a34)

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
> Freunde.
>
> Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
>
> Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
> alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
> selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
> den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da
> dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld Ist.
>
> In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
> Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt
> neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
> Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird
das
> Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit
> zu revanchieren.
>
> Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
> mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu
> helfen.
> Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten...
> Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto
> einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
>
> Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt
> seine ganze Männlichkeit aus, damit sich der Hase daran festhalten kann.
> So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
>
> Und die Moral von der Geschichte:
>
> Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein
> Häschen an Land zu ziehen... ;-)

Aktuell steht es im Spiel Deutschland – Schweiz noch 0:1 (im dritten Viertel).

Quelle: http://www.bild.t-online.de/BTO/index.html

na super. drittes viertel.
zuerst ganz überlesen.

falls mal jemand in die verlegenheit kommt, kiddies aufklären zu müssen, so macht man das im 21. jahrhundert:


Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein Paar " downloads " von Papas " memory stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war merkten wir plötzlich daß wir keine " firewall " installiert hatten. Leider war es schon zu spät um" cancel" zu klicken und neun Monate später war der scheiss Virus aufgetreten.

George Bush hat sich mit seinem Fahrrad auf die Fresse gelegt
Es gibt 2 mögliuchkeiten wieso er vom fahrrad gefallen ist
1. Er hat eine Bretzel gesehn und sich erschreckt
2. Er wollte mal ausprobieren wie es sit gefoltert zu werden

Gerüchten zu folge wurde das Fahrad jedenfalls schon nach Guantanamo Bay gebracht wo es nun verhört werden soll.

In diesen finsteren Zeiten, wo missgünstige ungarische Fussballer, die kein vernünftiger Mensch kennt, den Deutschen das Wunder von Bern vermiesen, kommt von Auto-Bild endlich eine gute Nachricht. Dr. Werner Conrad Chef des Elektronic-Versandhauses spendiert eine Million Euro, wenn das Autobahnkreuz zwischen Nürnberg und Regensburg künftig seinen Namen trägt: "Kreuz Conrad". Lieber Herr Dr. Conrad, warum kaufen Sie diesbezüglich Regensburg nicht gleich mit? Tropfnasse Städtenamen wie Regensburg haben hierzulande ohnehin keine Zukunft. Sie verwässern unsere gute Laune und bringen Deutschland nicht wirklich voran. Seien wir innovativ, nennen wir Regensburg einfach Conradshausen, die "Perle der Natur".

Das klingt auch im Verkehrsfunk besser. Achtung, Autofahrer! Zwischen Conradshausen und Merecdes-Benzheim blockiert ein gleichnamiges Fahrzeug wegen Versagens der Bordelektronik die Fahrbahn. Stau bis zum Chrysler-Kreuz. Togal empfiehlt weiträumiges Ausweichen: Autofahrer aus Richtung Norden überqueren bitte schon bei Köln die Rheinmetallbrücke und nehmen den kleinen Dienstweg über den Stadtteil Magirus-Deutz. Ortskundige lassen den Kölner Ford-Dom rechts liegen und orientieren sich wie gewohnt am Siemens-Funkturm. Zwischen Puma-Zoo und Pirelli-Zirkus folgen Sie dann der DSL-Umleiteempfehlung in Richtung Conti-Drom.
Hier noch eine Meldung für Autofahrer aus dem Bezirk Warsteiner. Im Anschluss an eine Ritter-Sport-Veranstaltung kommt es zwischen AOL-Arena und Ikea-Friedhof auf Höhe des Autobahnkreuzes Aldi-Süd zu Verkehrsbehinderungen. Verlassen Sie bei Lidl die Autobahn, und biegen Sie zwischen Allianz-Krankenhaus und Alete-Kindergarten nach rechts in die Hamburg-Mannheimer. Dort durch den Birkenstock-Wald in Richtung Krombach, Ortsteil Haribo.
Fruchtzwerge, aufgepasst! Zwischen der Autobahnabfahrt Suchard Nord und der Anschlussstelle Sarott Süd befinden sich Milka-Kühe auf der Fahrbahn. Volkswagen mit Penaten-Kleinkindern an Bord werden aufgefordert, den Vierradantrieb einzuschalten und Hipp-Schnuller bereitzuhalten. Kommt es milkakuhbedingt zu Hungeraufständen im Fahrzeug, halten alleinerziehende Mütter bitte eine Extraflasche Müller-Milch bereit. Wir wünschen weiterhin gute Fahrt mit Müller-Milch. Und nun das Wetter. Präsentiert von Lorano-Hustenlöser. "Wir machen den Weg frei".

Stiftung Warentest hat jetzt 12 Vibratoren getestet.


11 erhielten das Testurteil befriedigend und nur einer war für'n Arsch.

Naja wer drauf steht kann ja den einen auch kaufen!  :D:  :lachen:

Ich nehm ihn trotzdem nicht!  :up:
^^

interessant. es funktioniert:

Ncah eneir Sutide der Cmabridge Uinervtistät, ist es eagl in wlehcer
Riehenfloge die Bcuhstbaen in eneim Wrot sethen, haptschae der esrte
und ltzete Bcuhstbae snid an der rhcitgien Setlle.

Der Rset knan ttoaels Druchenianedr sien und man
knan es torztedm onhe Porbelme lseen, wiel das mneschilhce Gherin
nhcit jdeen Bcuhstbaen enizlen leist, snodren das Wrot als Gnazes.

Dhaher wrdee ich mir jtezt agnewöehnn, nur ncoh so zu shcribeen.

Hrlcheize Gßüre

Das wlil ich acuh mal vrehcusen  :D:

Das selbe System benutzt blueliner ja schon seit längerem. :D:  ;D

ZitatDas selbe System benutzt blueliner ja schon seit längerem. :D:  ;D

Das stimmt nicht ganz: Er benutzt das selbe System + System "meine Tastatur hat keine Punkt- und Kommataste" :D:  ;D

Zitat

ZitatDas selbe System benutzt blueliner ja schon seit längerem. :D:  ;D

Das stimmt nicht ganz: Er benutzt das selbe System + System "meine Tastatur hat keine Punkt- und Kommataste" :D:  ;D

nee....jetzt verwechselst du blueliner mit fly.....

@Turco

Zitat von blueliner:"das dürfte sogar fast ein neuer rekord sein wieß ganricht genau was der bisherige war ich glaube aber das war nur irgendwas mit 400%"
:D:  ;D  :lol:

Sagen wir so er kombiniert beides!!!

Gruß Brendan

THE TOP TEN GOOD THINGS ABOUT BEING A HOCKEY GOALTENDER
10. Halloween costume? No problem!

9. Detroit Red Wing goalies look like Santa; can earn extra money during the holidays.

8. Can check out the babes (or guys) rinkside without them even knowing.

7. Slash all you want; they send someone else to the box.

6. Padding gives the impression you're really buffed.

5. Helmet allows you to double as Darth Vader in any upcoming "Star Wars".

4. Can get inventive nickname like "Eddie".

3. Flexibility can be useful in other entertainment ventures, if you know what I mean.

2. Bruises can really bring out the color in your eyes.

1. Two Words: Bigger Stick.



TOP TEN WAYS TO MAKE HOCKEY MORE INTERESTING (As read by David Letterman)
10. During playoffs, players dress up as their favorite Ice Capades character

9. Canadians must play in bare feet

8. All penalty minutes must be served sitting next to that guy who played "Doc" on "The Love Boat."

7. Just barely visible under ice: frozen body of Walt Disney

6. Replace Zamboni with Ford Bronco

5. "Your New Jersey Devils starting goalie--Miss Katharine Hepburn"

4. New snack bar item: player's missing teeth dipped in fudge

3. Every team roster must include one lesser known cast member from "The Love Boat"

2. Only guys named Stanley get to wear a cup

1. Let Michael Jordan take a crack at it



:D:

http://www.lachschon.de/screens/200406/Schweizerlein-1086858867.jpg

Soviel zum Thema Antike... :lachen:

Vielleicht war das ja ein vogel?!?!  :D:

Vielleicht ein Vogel mit Düsen dran ;D

Vielleicht aber auch ein Gott aus der Antike -> der trojanische Vogel :D:

How hard is it to order/buy "Eddies Archive"(Iron Maiden Box Set) in the US?

http://www.emp.de/bin/shop.php?prog=shop&funktion=PRODUCTFRAME&article=419354&origin=outer

There you go:

ZitatGrrr... Just tried to buy Eddie's Archive from the stupidest girl in the world. Not orderable at Fye Music, but can order through Camelot. But I'm going back a different day to order it from a competent person, cuz I'm not shelling out $100 to some twit that can't even spell Iron. I'd probably end up with Brittany Spears' Greatest Hits instead. Here's my story...

First, I wait nearly 10 minutes for the girl to ring up this one woman. The woman is snotty and rude and has the girl flustered, so I feel bad for her. I do start to get irritated at her after several minutes for allowing the rude bitch to monopolize her time and not call for assistance up front. FINALLY, it's my turn. I tell her there is a limited edition boxed set by Iron Maiden called Eddie's Archive that they don't have on the shelf, and I'd like to order it please. Then the trauma starts... "What was the name of that again?" she asks... "Eddie's Archive, by Iron Maiden." *type type type* *sighs* *type type type* *shakes head* *type type type* "Sir, can you spell the artist's name?" GRRR "I R O N M A I D E N" *type type type* *sighs* *type type type* *shakes head* *type type type* "Sir, it says artist not found. Is he new? Perhaps his album hasn't been released yet." GRRRR "It's not a HIM, it's a band name. They're not new, they've been around for 25 years and you have all 12 of their studio CD's on your shelf. Perhaps you're not typing it in correctly." .... After several more typing and sighing and head shaking episodes... "The person's name is MADDEN, IRION? I have to do the search last name first, like in the phone book, sir, and it's not in here." GRRRRRRR! "NO, it's IRON MAIDEN. It's not a person's name, it's the BAND's name. IRON MAIDEN." more typing and sighing "There's no such group in here, sir. Are they considered world music? We don't carry a lot of foreign music." GRRRRRRRR! "They're from England, but they've had albums in the United States since 1980. I R O N M A I D E N... Two words!" GRRRRRrrrr. "What's the name of the album sir? Maybe I can find it by that name." GRRRRRRR!!!! "Eddie's Archive" .... "Edy?.." ... "NO!! E D D I E 'S archive!".... "Could you spell archive, sir?" ARGH!

Finally got the bimbo to turn the monitor around so I could guide her keystroke by keystroke. As I watch, she first searches SONG TITLES for "Madden, Irion" AGAIN. I could have hit her. I guided her to search by band name, and then she types in IRION MADDEN. ARGH! I finally got her to type IRONMAIDEN one letter at a time, then reached over the counter to insert the space myself. "Sir, customers aren't allowed to use our computers." GRRRRRR. The list finally comes up and I see Eddie's Archive and point to it. "There. That's it. The one in the middle... Eddie's Archive." She brings up Rock in Rio and tells me the DVD is on the shelf. GRRRR! "Not Rock in Rio, and not a DVD. I HAVE Rock in Rio. I want Eddie's Archive, a CD box set, it was in the middle of the screen. You selected number 1. It was like number 10 or 11." GRRRRR!!!  She FINALLY gets it up on the screen and tells me "Sorry sir, we don't have any on the shelf." DUH! That's why I fucking asked to order it you stupid gaping twat! Okay, I didn't say that... I just walked away. I'll order it later from someone a little higher on the food chain.

IRION MADDEN  :confused:  :pillepalle:  :motz:  :wand:

ZitatFrau ersteigert im
Internet Haus für 2,50 Euro

Streit um Gültigkeit

Eine Frau aus dem Kreis Paderborn will dafür kämpfen, dass ihr nach einer Internetauktion ein Haus für 2,50 Euro gebaut wird. Der Anbieter aus dem rheinland-pfälzischen Henschtal bestreitet hingegen, dass die Auktion gültig war und verlangt mindestens 104.000 Euro für das Eigenheim.  

   
 05.08.2004



    "Wir werden Klage vor dem Landgericht Kaiserslautern erheben", sagte am Donnerstag der Anwalt der Frau, Achim Riesenberger aus Paderborn, und bestätigte damit Medienberichte.    
 
    "Irrtum vorbehalten"
    Der Verkäufer habe beim Start der eBay-Auktion ein Mindestgebot von einem Euro eingesetzt, sagte Riesenberger. Mit ihrem Gebot von 2,50 Euro habe seine Klientin dann zum Auktionsschluss den Zuschlag erhalten und den Betrag umgehend an den Verkäufer überwiesen. Dieser wehrt sich aber mit dem Hinweis auf eine Klausel in dem Angebot: "Irrtum vorbehalten, nicht unter 104.000 Euro, das Haus kann unter dem Preis nicht gebaut werden." Dieser Text sei seiner Überzeugung nach Vertragsbestandteil, sagte der Mann auf dpa- Anfrage. "Ich warte jetzt erstmal ab, was die Gegenseite unternimmt."    
 
    Nach Ansicht von Riesenberger ist diese Ausschlussklausel nicht gültig. Nach den Regeln von eBay hätte der Verkäufer in diesem Fall als Mindestgebot den Betrag von 104.000 Euro festsetzen müssen.    
 
    Auch der Hinweis des Verkäufers, nur als Vermittler, nicht als Eigentümer des Hauses aufgetreten zu sein, kommt für den Anwalt zu spät. "Das hätte er vorher deutlich sagen sollen. Im Internet stand nur: "Wir bauen das Haus."" Aus diesen Gründen hält Riesenberger den Mann für verpflichtet, das Haus nun auch tatsächlich für 2,50 Euro zu bauen. Wenn die Frau Prozesskostenbeihilfe gerichtlich genehmigt bekommt, wolle sie vor Gericht um den Hausbau kämpfen.  

Prozesskostenbeihilfe benötigen, um den Prozess zu führen um das Haus, wo nicht mal das Grundstück bei ist. Wo will sie denn die Kohle dafür hernehmen?! Sammeln?  :pillepalle:

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Fuhrerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da
ich
zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz uberlegen, ich glaube die Papiere habe
ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
Fahrerin
des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er uber Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstutzung bekommt. Das
Auto
wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die
Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Fuhrerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gultigen Fuhrerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prufen
ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Naturlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Naturlich war
dort
auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum:
keine
Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt uberhaupt nicht. Der Polizist, der sie
angehalten
hat, sagte mir, dass Sie keinen Fuhrerschein, das Auto gestohlen, eine
Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
gefahren bin!

Bios an Windows: Los jetzt! Hochfahren!
Windows an Bios: Immer langsam mit den jungen Platinen.
Gerätemanager an Betriebssystem: Ich hab da was Komisches auf dem
Schirm.
Antwort von Windows: Erst mal ignorieren.
Hardwareassistent an Windows: Der User macht Druck. Ich soll das Ding
identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.
Windows: Na sowas.
Unbekannte ISDN-Karte an alle: Würdet ihr mich bitte reinlassen?
Netzwerkkarte an Eindringling: Du kannst Dich hier nicht breitmachen!
Windows: Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!
Gerätemanager: Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags
mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.
Grafikkarte an Windows: Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich
stürze jetzt ab.
Windows an Grafikkarte: Wann kommst Du wieder?
Grafikkarte: Na, erst mal nich.
CD-Rom-Laufwerk an Windows: Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber...
Windows: Was soll ich´n damit?!
Installationssoftware an Windows: Lass mal, ich mach´ das schon.
Windows: Das hört man gern.
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: Alarm! Wurde soeben von einem
Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion.
Interruptverwaltung: Wo kommst Du auf einmal her?
USB-Anschluss: Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt
übrigens noch ein Kollege.
Interruptverwaltung: Ihr steht aber nicht auf meiner Liste. - an
Windows: Sag Du mal was.
Windows: Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.
Grafikkarte: Der neue Treiber zuckt rum.
Windows: Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: Scher dich fort.
Unerwünschter Treiber: Du kannst mich mal.
Windows an Norton Utilities: Killt ihn mitsamt seiner Brut!
Utilities an Treiberreste: Sorry, wir müssen euch löschen.
Wichtige Systemdatei: Arrrrrrgghh!
Windows an blauen Bildschirm: Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder
mal übers Ziel hinaus geschossen.
Blaue Bildschirm an User: So, für diese Woche ist Schluss.

Seht euch dieses Bild an:
(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fhome.arcor.de%2Fthoms78%2Fimages%2Fbarthaar.jpg&hash=0ddfd84f1f7289842aeeee3302dc2fb0663bb8e2)

Soweit nicht ungewöhnliches.

Nun lest das:

In Sweden ist es Tradition, dass der Bräutigam vor der Hochzeit von seinen Freunden entführt und irgendwo hingebracht wird. Das dauert normalerweise einen ganzen Tag und eine Nacht, nicht so wie bei uns, wo alles im voraus geplant wird, eine Stripperin engagiert und dann säuft bis zum umfallen.

Die Schweden machen das anders. Der Bräutigam hat keine Ahnung, bis er geholt wird. Vielleicht wird er irgendwie verrückt angezogen... und muß etwas dummes tun... und der Spaß beginnt!

Dieser spezielle Herr hier ist ein eingefleischter Segler. Als er entführt wird, wird ihm ein falscher Skipper-Bart angeklebt und er war Steuermann einer 20 Meter Jacht für einen Tag.
Viel Bier und gutes Essen wurde konsumiert, aber nichts schlechtes passierte mit ihm, gar nichts!
Am Abend, als sie alle zurück waren, ging es in die Sauna.
Stellt euch das Entsetzen des Bräutigams vor, als er in die Sauna kam, wo seine nackten Freunde auf ihn warteten und er feststellte, dass sein bester Freund keine Schamhaare hatte...

auch nicht Freund zwei ...
oder drei ...
oder vier...

Nun schaut euch den falschen Bart nochmal an...

:lol:  :lachen:

IIIIIIgiiit! Des fällt dem net auf, was des für Haare sind ...

(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.desktopia.com%2FImageFolio3_files%2Fgallery%2FSports%2FHockey%2F31711.jpg&hash=44877c46eaec2d1c2710ef45ecb87332a37c52d1)

*gg*

Gruß Brendan

Man glaubts nicht... oder: Einer meiner persönlichen Favourites

http://shortnews.stern.de/shownews.cfm?id=518020

@ Hugibear

Das ist echt krass!  :pillepalle:  :lachen:

Hab erst gedacht, dass das ne Ente ist, aber wenns im Stern kommt kann man da nur sagen:  :wand:  :pillepalle:  :lachen:

A Day In The Life Of Bob Clarke (1/2)

7:00- Wake up. Check cave for food.

7:15- No food in cave. Lindros must have eat food. Lindros bad. Blame Lindros.

7:25- Fight dog for dentures.

7:45- Leave for work.

8:00- Traffic jam on expressway. Lindros must be at fault. Lindros bad. Blame Lindros.

8:15- Arrive at office.

8:20- Secretly check height on line penciled behind office door. See if Clarke be bigger. Big good.

8:21- Clarke no bigger. Blame Lindros. Eat Wheaties to get bigger.

8:25- Bang head on open cupboard putting away cereal. Lindros must be responsible. Blame Lindros.

8:45- Crank call Mike Smith, call him pinko commie bastard. Russian bad.

8:46- Feel proud of being the last bastion of defense against the ongoing Red Scare. Russian bad.

9:00- See clip of self on Sportscenter. Clarke on TV good. Clarke like. Clarke schedule news conference for l0:00 in AM.

9:15- Call Snider, remind Snider of incriminating photos. Secure job for another day.

9:30- Go to hidden vault and make sure photos still safe.

9:31- Forget combo. Blame Lindros.

9:32- Go back to desk to get combo out of drawer.

9:35- Forget why go desk. Blame Lindros.

9:40- Recheck height against pencil mark. See if Wheaties worked.

9:41- Still no bigger. Lindros must be moving mark up. Clarke be big. Blame Lindros.

9:50- Realize have press conference in 10 minutes, need to come up with something so Clarke can see face on TV.

9:51- Call secretary to get call coach ASAP. Forget coach name. Too many too fast.

9:55- Fire coach.

10:00- Have press conference. Say fire coach. Blame Lindros.

10:20- Promote assistant coach.

10:30- Read scouting report.

10:31- See Zdena Chara's name. Run around office in circles whooping like a chimpanzee when Clarke see height/weight.

10:35- Call Mike Milbury. Call him pinko commie bastard.

10:40- Glout over being last bastion of defense against Red Scare. Russian bad.

10:41- Realize was wrong Mike.

10:42- Call Mike Milbury.

10:43- Tell Milbury Lindros now impersonate Clarke. Say bad thing. Lindros bad. Blame Lindros.

10:45- Demand Chara be Flyer. Chara big. Big good.

10:50- Mike Milbury ask for Gagne. Clarke need think.

10:51- Head start to hurt.

10:52- Milbury say give Cairns as well for a 1st.

10:53- Clarke stop thinking. Too much hurt. Ask Milbury how big Cairns.

10:55- Run around in circles making chimpanzee noises when Milbury answer. Cairns big. Big good.

10:56- Realize on speaker phone. Say Lindros broke into office, make bad noise. Blame Lindros. Lindros bad.

11:00- Smile smugly for robbing Mike Milbury of Chara and Cairns for Gagne and 1st. Flyers get 290 pounds bigger. Big good.

11:05- Tell secretary to schedule press conference for after lunch.

11:06- Clap hands and jump up and down when realize get to be on TV again.

11:10- Go to lunch.

11:15- Order steak dinner. Waiter say salad included.

11:20- Waiter calls Clarke Russian.

11:21- Break Waiter's ankle.

11:22- Realizes Waiter no call Clarke Russian, Waiter ask if Clarke he want Russian dressing.

11:23- Tell Waiter not Clarke's fault. Clarke can't be to blame. Was Lindros. Lindros bad. Blame Lindros.

11:25- Clarke get steak. Realize got wrong teeth in, wearing the fangs (obligatory Simpsons reference).

11:26- Send steak back. Ask for Wheaties. No need teeth eat Wheaties. Wheaties make Clarke big. Big good.

12:00- Go back office.

A Day In The Life Of Bob Clarke (2/2)

12:05- Check height on pencil mark. Clarke still no bigger. Blame Lindros.

12:15- Have press conference. Remind world Lindros bad.

12:30- Smile smugly in office.

12:31- Realize forgot announce trade. Schedule press conference for 4:00.

12:45- Get out blankie for nap time. Can't sleep from insomnia. Blame Lindros. Lindros bad.

1:30- Finally fall asleep. Dream of breaking Lindros ankle. Hurt Lindros. Hurt good.

3:55- Wake up. Remember something to do. Can't remember. Blame Lindros for stealing brain. Lindros Bad.

4:30- Secretary calls. Says Clarke miss press conference. Fire secretary. Fire new coach too. Call Ron Hextall to be new coach. Hextall break ankles too. Hextall good.

4:45- Call secretary to schedule press conference for 6:00 to announce new coach. Secretary no answer. Must be Lindros again. Lindros steal secretary. Lindros bad.

5:00- Clarke hungry. Clarke go to diner and order pizza. Still wrong teeth.

5:45- Send pizza back. Waiter say too late to send back. Clarke kick waiter in shins.

5:47- Order oatmeal. Spill bowl on lap. Blame Lindros for greasing bowl. Lindros lie. Lindros bad.

5:59- Remember press conference. Run back to office. Trip on dog leash on sidewalk. Kick dog. Blame Lindros for dog.

6:00- Pick up phone in office. Nobody there except some guy humming.

6:20- Guy humming won't stop. Must be Lindros on line. Tell him I DON'T CARE ABOUT YOU. Stomp feet.

6:25- Call secretary to fix phone. Secretary no there. Remember that Lindros steal secretary. Lindros Bad.

6:30- Give up on press conference. Call Keith Jones wife to send condolences. Keith Jones wife say Keith Jones not dead. Keith Jones retire. Clarke confuse. Clarke remember Keith is Lindros friend. Stomp feet.

6:45- Remember still have to pay Keith Jones even though Keith Jones no play. Call Pat Quinn to trade Jones for Cory Cross. Cross BIG. Big good.

6:55-Quinn laugh at Clarke for trade offer. Clark stomp feet. Quinn say Justin Williams for Cross. Clark think. Williams not big. Small bad. Cross big - big good. Clark say yes but want to trade Boucher too. Quinn say yes. Clark smile. Get big Cross for small Williams and Boucher. Clarke win trade. Smile

7:30-Crank call Smith again. Call him Commie Puke. Realize wrong number. Called Konstantinov instead.

7:45-Get call from Yzerman. Yzerman say he hear about call to Konstantinov. RedWing team coming to talk to Clarke about it. Clarke say "Ok, but no commie pukes can come in". Yzerman hang up phone.

7:55-Clarke worry. Call Flyer team to come over just in case. All Flyer but McCallister hang up phone. McCallister say he coming. Big player come. Big player beat up all RedWing. Big Good.

8:30- Knock on door. Open door. RedWings with sticks at door. See commie puke Fedorov. Close door.

8:31 - Knock again. Must be pizza man. Open door. RedWings still there. Where McCallister? Forgot to give McCallister directions. Oops.

8:35 - RedWings want to hurt Clarke. Clarke get stick. Break all their ankles. RedWings run away. Wings bad. Why Wings want to hurt Clarke? Must be Lindros tell them to. Lindros bad.

9:45 - Gary Bettman call. Ask what happened with RedWings. Clarke say Lindros send them. Lindros Bad. Gary say Clarke in trouble. Clarke laugh and call Gary a treasure troll. Gary say Clarke in bigger trouble. Clarke hang up phone. Clarke smart.

10:00- Clarke wonder why Gary call. Must be Lindros saying bad things. Lindros bad.

10:05 - Crank call Lindros family house. Bonnie pick up phone. Clarke fart into phone, laugh hysterically and hang up. Clarke funny.

10:10 - Clarke tired. Go to bed. Can't sleep. Blame Lindros. Lindros bad. Think about trades Clarke made today. Team get bigger. Big good. Think about firing Hextall.

10:15 - Remember to call Buffalo to see if they want to trade Gratton. Get Gratton again. Maybe Renberg too.

10:20 - Get out Lindros Voodoo doll to help sleep.

10:21 - Forgot take out teeth. Still have fangs in. Bite Lindros doll with fangs.

10:25 - Fall asleep dreaming of Lindros getting hurt. Laugh in sleep. Lindros bad

Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist angeritten und fragt:" Na, mein Junge, hast du das
Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Antwortet der Junge:" Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren
schenken, okay?"

Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint der Junge: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das
Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Die Ostfriesen schicken ein Fax an China: "Erklären euch hiermit den Krieg. Haben 5 Panzer und 221 Soldaten!"

Fax von China an die Ostfriesen: "Kriegserklärung angenommen. Haben 50.000 Panzer und 80 Millionen Soldaten!"

Fax von Ostfriesland nach China: "Kriegserklärung zurückgezogen. Haben nicht genügend Betten für eure Kriegsgefangenen."

:lachen:

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des Fußball-WM-Finales
in Deutschland und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den
Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz
jemanden gehöre. "Nein", lautet die Antwort.
"Der Sitz ist leer? Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat
eine Karte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis
überhaupt und läßt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber
Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir
uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder
Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein. Sie sind alle auf der Beerdigung.

(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg106.exs.cx%2Fimg106%2F4765%2Ffunny4qe.jpg&hash=eb33135594f631c60c73c8db697398d9640f50c4)

Österreich hat lustige Name für ihre Dörfer...

Ja ist den schon Ostern ?!?! :D:   ;D

(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpfannengeil.ch%2Fhcd%2FOsterhaseJoe%21.jpg&hash=1c61415a7f456de7a0e32a8fad1b693a289fd4c3)

Das Dorf Fucking ist bei mir in der Nähe,ist schon ein cooler Name.Man muss sich nur vorstellen,wie es ist,wenn Amerikander durch das Dorf fahren.

ZitatTex`s Rangers schrieb am 15.01.2005 00:00
Die Ostfriesen schicken ein Fax an China: "Erklären euch hiermit den Krieg. Haben 5 Panzer und 221 Soldaten!"

Fax von China an die Ostfriesen: "Kriegserklärung angenommen. Haben 50.000 Panzer und 80 Millionen Soldaten!"

Fax von Ostfriesland nach China: "Kriegserklärung zurückgezogen. Haben nicht genügend Betten für eure Kriegsgefangenen."

:lachen:

Den find ich ja mal richtig geil  :lachen:  :lachen:  :)

http://www.ibogleif.dk/de/test.html
Hut ab vor dem, der es schafft!

Lucky Luke

ZitatAlle wollen ein «Mosi»-Souvenir

MÜNCHEN â€" Während die Freunde von Rudolph Moshammer die Beerdigung des Münchner Originals vorbereiten, stürzen sich Fans auf «Mosi»-Devotionalien wie Plüsch-Daisys und Moshammer-Fasnachtskostüme.

Sein gewaltsamer Tod hat Rudolph «Mosi» Moshammer zum berühmtesten Modemacher Deutschlands gemacht â€" und bei gewieften Geschäftsleuten die Kassen klingeln lassen: Die Fans reissen sich im Internet-Kaufhaus «Ebay» um Plüsch-Daisys (ab umgerechnet 80 Franken), Hunde-Himmelbetten der Luxusklasse, Bücher («Mama und ich», «Ich, Daisy»), Autogramme (ab umgerechnet 80 Franken), Fotos «Tatort» und Moshammer-Designerkleidung. Der absolute Devotionalien-Renner ist aber die Fasnachtsperücke «Rudolph mit Schnurrbart».

«So blöd das klingt: Das Produkt läuft immer besser», sagte ein Sprecher der Firma «Festartikel Hirschfeld» heute zu «Spiegel Online». Während sonst im Monat durchschnittlich fünf Internetnutzer die Perücke bestellt hätten, seien seit Moshammers Tod mindestens 50 Bestellungen eingegangen.

Drei Tage nach dem Verbrechen am Münchner Modezar läuft nicht nur der Souvenir-Handel auf Hochtouren. Auch die Bestattungsvorbereitungen sind in vollem Gange. Moshammers Freunde â€" mit den Verwandten hatte er schon vor langem gebrochen â€" organisieren seine Beisetzung. Wann genau sie stattfinden wird, ist unbekannt und hängt vom letzten Willen des Verstorbenen ab. Sicher ist: «Mosi» wird wahrscheinlich einbalsamiert und dann neben seiner geliebten Mutter Else (starb 1993) in dem Familien-Mausoleum auf dem Münchner Ostfriedhof begraben werden â€" unter Wagner-Klängen.

Wagner ist sicher auch ganz nach dem Geschmack des umstrittenen Plastinators Gunther von Hagens. Der Grusel-Doktor nutzte heute eine Pressekonferenz, an der er sich wegen einem Strafbefehl (Missbrauch eines ausländischen Professorentitels) rechtfertigte, um des ermordeten Modeschöpfers zu gedenken. Extra für diesen Anlass hatte von Hagens deshalb ein Original-Mosi-Jackett angezogen.

(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fa.blick.ch%2Fimg%2Fgen%2Fr%2FA%2FHBrAPNdQ_Pxgen_r_180xA.jpg&hash=8df1a7b18e8ca23792b1418ee8560cbeb38b4ddd)

Naja,ich weiß nicht,ob ich diese Sache gut heißen soll,denn egal,was man von Mooshammer hielt,sollte man einem toten seine Ehre zustehen.

Scheint mir auch ziemlich geschmacklos ....

Mir war er (Moshammer) nie sympathisch, aber dieser Blödsinn zeigt einmal mehr, wieviele Bescheuerte in Deutschland auf den Straßen unterwegs sind .....  :down:

Ja, und der "Oberbescheuerte", der die ganze Sache vertreibt, reibt sich die kleinen Händchen, weil es Leute gibt, die ihn für son Scheiß noch Geld bezahlen!

Nicht das ihr mich da falsch versteht ...... ich finde es auch geschmackslos  :down: , aber irgendwie fand ich die Perücke sieht einfach geil aus ...  :lachen:

Mosi war ja echt ein grosszügiger Mensch .... der hat ja einen rechten Teil seines Vermögens den Obdachlosen zugesprochen .... fetten Respekt!  :up:  :huldigung:

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen
nicht, ob Bin Laden
noch lebt" beschloss Osama eine Nachricht an George
W. Bush zu schicken, um
ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete
den Brief und hatte
offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

"37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel
Colin Powell. Dieser
schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das
CIA weiter.

Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und
bemühte NSA und FBI.
Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt
weiter und befasste die
NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die
Nachricht zu
entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley
und Harvard heran, die aber
ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das
britische MI6, sich der Sache
anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf
einen Blick darauf und
antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er
hält den Zettel verkehrt
herum..."

Köstlich!  :lachen:  :lachen:  :lachen:

Der ist wirklich gut! :lachen:   :up:

Könnte der Wahrheit entsprechen!  :lachen:  :lachen:  Leider .......  :heul:  :down:

jep ich hab zwar nihct gelacht aber lusitg wars....    :up:

http://www.kilroynews.com/fun.htm

Nein nicht wirklich, der Sprache nach müssten des Holländer sein, oder? ahah :lol:

schau aber zeimlcih egfälscht aus wenn man sich die "echten" bilder anschaut und die wo sie kräne umfliegen....

Alle Bilder bis auf das letzte sind echt. Ganz unten wird auch nochmal erwähnt, dass das Letzte ein Fake ist. Aber man beachte mal den Namenszug auf dem letzten LKW :)

weil man da ja cuh so viel sieht ...

(ich glaub der hier war schon mal, aber macht ja nix)

Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Dass CIA schickt einen neuen Spion nach Russland. In Moskau angekommen begibt er sich in eine Kneipe, um seine Russischkenntnisse zu testen. Er geht zur Bar und bestellt im akzentfreien Russisch ein Glas Wodka. Der Wirt stellt ihm eine Glas Wodka hin und sagt „Du redest wie ein Russe, aber du bist kein Russe.“ Der Spion nimmt daraufhin die Wodkaflasche, leert sie in einem Zug und steht wie eine Eins. Der Wirt sagt darauf „Du sprichst wie ein Russe, du trinkst wie ein Russe, aber du bist kein Russe.“ Der Spion wird langsam nervös und sagt „Gib mir mal die Balalaika.“ Er fängt an, russische Volkslieder zu spielen, die anderen Gäste schunkeln fröhlich mit. Der Wirt: „Du sprichst wie ein Russe, du trinkst wie ein Russe, du machst Musik wie ein Russe, aber du bist kein Russe.“ Der Spion drückt dem Wirt die Balalaika in die Hand und sagt „Spiel mir auf zum Kasatschok (sp?)!“ Der Wirt spielt und der Spion tanzt wie ein junger Gott. Die Gäste sind begeistert und klatschen im Takt mit. Schweißgebadet schleppt sich der Spion zur Theke und fragt den Wirt „Und jetzt?“. Darauf der Wirt: „Du sprichst wie ein Russe, du trinkst wie ein Russe, du machst Musik wie ein Russe, du tanzt wie ein Russe, aber du bist kein Russe.“ Der Spion darauf: „Aber warum denn nicht?“ Darauf der Wirt: „In Russland gibt´s keine Schwarzen!“ :D:  :lol:

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagebart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

loooooooooooooooooooooooooooooooooooool@tex

Für alle, denen (wir mir) Schnappi und Tweety gehörig auf den Zeiger gehen!

http://www.estatica.de/

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt! Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn :

'Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed'.

:pillepalle:  :D:

Ob Georgie Boy den auch so lustig fände?!  :D:

Rekord-Suff: Autofahrer mit 10 Promille erwischt
Freitag, 4. Februar 2005, 10.31 Uhr
Mit dem Rekordwert von zehn Promille Alkohol im Blut hat ein französischer Autofahrer in der Nähe von Lyon seinen Wagen in den Graben gesetzt. „Der erste Test ergab zehn Promille“, berichtete einer der Polizisten, die den Unfall bei Polliat auf der Nationalstraße 79 protokollierten. „Weil wir das nicht glauben konnten, haben wir bei einem anderen Labor einen weiteren Test in Auftrag gegeben - da waren es 9,76 Promille.“ Der 37jährige Unfallfahrer war zuvor nicht durch Alkohol am Steuer aufgefallen.

ZitatLieber Alkohol als Wasser im Blut

LYON (F) â€" Das Leben ist schon unfair. Der eine trinkt Wasser â€" und stirbt daran. Der andere säuft Alkohol bis zum Umfallen â€" und landet unverletzt in einem Graben.  
«Wohl besoffen oder was», wunderten sich die Polizisten auf der Nationalstrasse 79, als sie die Blutwerte des Autofahrers ablasen. 10 Promille hiess es da. Unvorstellbar. Doch ein zweiter Test bestätigte: Es sind 9,76 Promille!

Bei dem Alkoholpegel wären Normalsterbliche an einer Blutvergiftung gestorben. Nicht so der 37-jährige Franzose. Der fuhr damit noch in der Gegend rund um Lyon herum. Seine Blau-Fahrt endete dann allerdings im Strassengraben. Aber wenns weiter nichts ist?

Da hatte ein Student in Kalifornien schon weniger Glück. Statt, wie man meinen könnte, sich in seiner Burschenschaft mit Bier oder sonstigen Spirituosen vollaufen zu lassen, zeigte er sich Alkohol-abstinent. Er trank knapp 20 Liter Wasser.

Das kühle Nass steht dem 21-Jährigen nun mehr als nur bis zum Hals: Das Mitglied der Studentenvereinigung starb an Hyponatriämie. Sein Wasser- und Elektrolythaushalt war derart gestört, dass infolge Salzmangel Flüssigkeit aus den Blutgefässen in die Lunge und ins Hirn getreten waren.

Das rechtfertigt meinen enormen Bierkonsum!  :D:

Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version „Freundin 7.0“ auf „Gattin 1.0“ umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich „Gattin 1.0“ in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendung „Bordell 10.3“, „Umtrunk 2.5“ und „Fußballsonntag 5.0“ funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich „Gattin 1.0“ auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft zum Programm „Freundin 7.0“ zurückzugehen, aber bei Ausführung der Uninstall-Funktion von „Gattin 1.0“ erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm „Scheidung 1.0“ auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können sie mir helfen?

Danke, ein User

Antwort:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von „Freundin 7.0“ auf „Gattin 1.0“ um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der „Spiele und Anwendungen“ zählen.

„Gattin 1.0“ ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von „Gattin 1.0“ auf „Freundin 7.0“ zurückzukehren.

Bei Installation von „Gattin 1.0“ werden versteckte Dateien installiert , die ein Re-Load von „Freundin 7.0“ unmöglich machen. Es ist nicht möglich diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von „Freundin 8.0“ und „Gattin 2.0“ gekoppelt mit „Scheidung 1.0“ aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel „Warnungen“, Alimente-Zahlungen â€" fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0“

Ich empfehle ihnen daher, bei „Gattin 1.0“ zu bleiben und das beste daraus zu machen.

Ich habe selber „Gattin 1.0“ vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in bezug auf das Kapitel „Gesellschaftsfehler“. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob sie schuld dran sind oder nicht.

Die beste Entscheidung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM_ENTSCHEIDUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der „ESC“ Taste, da sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit „Gattin 1.0“ wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die „Gesellschaftsfehler“ uneingeschränkt haften. Alles in allem ist „Gattin 1.0“ ein sehr interessantes Programm â€" trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von „Gattin 1.0“ zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: „Pralinen 2.1“ und „Blumen 5.0“ in Deutsch.

Viel Glück

Ihr Technischer Dienstag
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sie nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebsystem verursachen.

:D:  :lachen:

(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcoma.fsb.hr%2Fmotorola%2Ffiles%2Fwww.v525downloads.de-4.5.2004%2Fscreensavers%2Fgarfield.gif&hash=508b1a7b222ce65b6cfed0e3b1e9616303050969)

Wie kann ich ihnen helfen?

Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus..
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry.
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Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.
Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir?

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Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und...
Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!

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Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kunde: Aha! Danke.

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Helpdesk: Und was steht auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

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Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kunde: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts...

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Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.
Kunde: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kunde: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

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Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kunde: Sieben, groß oder klein

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Der Kunde kommt nicht in's Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kunde: Fünf Sterne.

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Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kunde: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

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Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.

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Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

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Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weÃ­ß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"



Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte.
Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.
Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagai sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
"Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Faß, Pluto!" ....


Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder
den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."



Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durch das Fernglas und sagt
zu seinem Jagdkollegen: "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt."
Entgegnet der Jagdkollege: "Ja, das macht sie manchmal." Der mit dem
Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist
auch nackt." Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon
aufgefallen, das macht der manchmal." Der mit dem Fernglas schaut
weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt.
Was würdest Du tun wenn die irgend etwas anfingen?" Darauf sein
Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und
meinem Nachbarn die Eier abschießen." Meint sein Jagdkollege mit dem
Fernglas: "Wenn Du Dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel!"


Sohn:
'Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?'
Vater:
'Wozu?'
Sohn:
'Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.'
Vater:
'Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.'
Sohn:
'So sieht Mama auch aus.'

ZUM BESUCH VON SCHORSCH DABBELJU BUSH
IN MAINZ AM 23.2.2005

De Schorsch , der kimmt nach Rheinland-Palz -
die Määnzer ham' en riesen Hals !
Un ferr die Ami s' duhn se tschecke,
un all' die Gully's zuzudecke...

Voraus gereißt , auf sei'm Geheiß',
des war die Condolenzza Rice,
Des Whoophi-Goldberg Imitat -
das schon mal um gut Wetter bat...

Die Schiffahrt, die werd eingestellt,
bei Opel auch des Band anhhält,
Garage, die duh'n sie verblombe -
damit merr sicher sinn, vor Bombe...

Un aach die Mülltonn' müsse weg,
un des hat nor en aane Zweck -
Denn wenn er kommt "El-Presidente",
hot er auch noch was von der Rente...

Denn böse Buwe üwerwall,
woll'n meucheln ihn uff jeden Fall,
un setze Alles nor daran,
wie man dem Schorsch an's Leder kann..

Auch kann merr an dem Daach net scheiße,
weil's Fenster derf merr net uffreiße,
Un aach de Hund bleibt heut mal drin,
De Schorschi kommt - ja des macht Sinn...

Un dem Europa, ja dem alte,
da duht merr ein Besuch abhalte,
ne "heile Gänsschepoliltik",
Meenz Helau - das gibt den Kick...

Un wenn er weg is, dieser Schorsch,
Der Dabbelju, der arme Borsch -
dann wer'n mir seh'n , ob außer Spese,
noch erschendebbes war geweese...

Merrr schweiße all' die Deckel auf,
des normale Lebbe nimmt sei'n Lauf',
und es sich freut die Polizei -
Schorsch Dabbelju, mach's gut - good bye !!!

Der Darwin Award...lustige Geschichten..

http://www.mielczarek.de/schmunze/darwin.htm

Und hier noch die offizielle Seite dazu...

http://www.darwinawards.com/

Hier mal ein gaaaanz kurzer:

Hermann Gerland (seines Zeichens Fußballtrainer) - seine besten Zitate

"Auf Gefühle gebe ich gar nichts. Dreimal hatte ich das Gefühl einen Sohn gezeugt zu haben und wir haben drei Töchter zu Hause."

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die
Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir
eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh
mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache
verschlagen?" fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die
Dritte, "ich geh nach Hause, die Katze bumsen."

(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fhome.tiscalinet.ch%2Fjohnchoy%2Fimages%2Ffunny%2Fzigaretten_rekord.jpg&hash=4457013794217cbc1127f0c26d78ecb34b5e99b7)

(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.myfunlink.de%2Ffiles%2Fpictures%2Fpcsuchti.jpg&hash=edc712d44106d75bfcd83812af3e841df9f81728)

Nur was für Hardcore-Zocker!  :D:

Du willst das Internet verlassen? Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch ..

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm !
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus !
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf !

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4 - Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst mal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft! Herzlich Willkommen im realen Leben!

Mal wieder was heftiges von ebay. Achtung: GENAU lesen!

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&rd=1&item=5163722549&ssPageName=STRK:MEWA:IT%3E

Na so genau muss man nicht mal lesen ... steht ja groß und fett und rot da ....  :wand:  :wand:

Für mich trotzdem ein Fall für den Staatsanwalt ... Wenn etwas traurig ist das da 17 Gebote bis 100 EUR auflaufen ....  :ee:  :gruebel:  :lachen:  :pillepalle:

Traurig? Ja, traurig, daß es so viele dumme Leute gibt, die sich übern Tisch ziehen lassen.

boahr also das ist wirklich derb und naja dem typen kann man eigentlich keinen großen vorwurf machen weil wenn es wirklich solche deppen gibt dann ist es wirklich extrem

Ich brauche eure Hilfe.
Vor langer, langer Zeit habe ich hier im Forum Link gesehen. Auf den Bildern war ein Typ zu sehen, der einen Silvesterknaller zwischen den Pobaken eingeklemmt hat und abgefeurt hat. danach hat man die Folgen gesehen.
Kann mir jemand sagen, wo ich die Bilder finden kann. Ich habe die Story in der Firma erzählt, die Leute haben mir nicht geglaubt. ich habe versucht Link zu finden, aber erfolglos.

Danke im voraus! :huldigung:

Zitat500-Player schrieb am 03.05.2005 14:15
Ich brauche eure Hilfe.
Vor langer, langer Zeit habe ich hier im Forum Link gesehen. Auf den Bildern war ein Typ zu sehen, der einen Silvesterknaller zwischen den Pobaken eingeklemmt hat und abgefeurt hat. danach hat man die Folgen gesehen.
Kann mir jemand sagen, wo ich die Bilder finden kann. Ich habe die Story in der Firma erzählt, die Leute haben mir nicht geglaubt. ich habe versucht Link zu finden, aber erfolglos.

Danke im voraus! :huldigung:

http://www.f23.parsimony.net/forum50498/messages/162036.htm

http://www.f23.parsimony.net/forum50498/messages/162036.htm

:augenzwinkern:  :augenzwinkern:  :cool:

EDIT:
Uuups, zu langsam .... ;D

Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Geißbockheims in Köln Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"Äffzeh-Fänn rettet durch Heldentat singe Fründ, dä vun ner wilden Bestije anjejriffe wood"

Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein FC-Fan"!

Der Journalist korrigiert seine Eingabe: "Ne kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess!"

Der Junge: "Aber ich komme doch gar nicht aus Köln"

Der Journalist: "Un vun wo bess´te dann her...??"

Der Junge: "Ich komme aus Düsseldorf und bin Bayer04-Fan"
Der Journalist notiert: "Widderlije Rotzblag us Düsseldorf erwürch hilflosen Welpen!"



:lachen:  :lol:  :devil:  :cool:

Ob ich den meinen Schwiegereltern aus Düsseldorf mal erzählen soll?  :D:

@ Mike: der ist klasse, in dieser Ausführung gefällt er mir aber deutlich besser ;D


In Denver, two boys are playing hockey on a pond in City Park when one is attacked by a rabid Rottweiler.

Thinking quickly, the other boy takes his stick, wedges it down the dogs collar and twists, breaking the dogs neck.

A reporter who was strolling by, sees the incident, and rushes over to interview the boy.

"Young Avalanche Fan Saves Friend From Vicious Animal," he starts writing in his notebook.

"But I'm not an Avalanche fan," the little hero replied.

"Sorry, since we are in Denver, I just assumed you were." said the reporter and starts again. "Little DU Hockey Fan Rescues Friend From Horrific Attack" he continued writing in his notebook.

"I'm not a DU fan either," the boy said.

"I assumed everyone in Denver was either for the Avs or DU. What team do you root for?" the reporter asked.

"I'm a Red Wings fan." the child said.

The reporter starts a new sheet in his notebook and writes,"Little Bastard from Detroit Kills Beloved Family Pet."

LOOOL selbe Story, klar ... aber trotzdem witzig zu lesen ...  :heart:  :lachen:  :headb:

http://footplus.skyblog.com/pics/159873914.gif

Sieht aber gut aus  :lachen:  :lachen:

:lachen:  :lachen:
Arrogante-Sau ;D Weißt du wer des ist?

In einem Einfamilienhaus in Wien wurde mitten in der Nacht ein Ehepaar, welches im ersten Stock schlief, von einem seltsamen Geräusch geweckt. Erst viel später sollte sich herausstellen, dass das Geräusch lediglich von einem Fensterladen, welcher durch einen Windstoß bewegt wurde, verursacht worden war.

Jedenfalls vermutete die Frau einen Einbrecher im Erdgeschoss und drängte ihren Ehemann, Nachschau zu halten. Der wollte zunächst nicht, da ihm seine Frau aber keine Ruhe ließ und an ein Weiterschlafen daher nicht zu denken war, stand er auf und tappte im Dunkeln die Stufen hinunter.

Als er unten war, bemerkte er direkt vor sich eine flüchtige Bewegung. Da der Mann an einen Einbrecher dachte, ballte er die Faust und schlug mit voller Kraft zu. Unglücklicher Weise stand im Erdgeschoss ein Schrank mit einer Spiegeltüre und die wahrgenommene Bewegung war nichts anderes als sein eigenes Spiegelbild. So zerschlug er also den Spiegel und zog sich dabei eine tiefe Schnittwunde an der rechten Hand zu.

Seine Frau hörte sein Schreien und Fluchen und eilte herbei, um die stark blutende Wunde zu versorgen. Sie reinigte die Wundränder mit Wundbenzin und warf die benzingetränkten Wattebäuschen anschließend in die Toilette, allerdings ohne die Spülung zu betätigen. Nachdem die Verletzung des Mannes verbunden war, verspürte er eine menschliche Regung und ging aufs Klo. Dabei zündete er sich eine Zigarette an.

Nachdem er seine Sitzung fast beendet hatte, warf er den glimmenden Zigarettenrest zwischen seinen Schenkeln in die Klomuschel. Dadurch kam es zur Explosion der Benzindämpfe, welche sich dort noch immer befanden, und der Mann trug schwere Verbrennungen an Hoden und Gesäß davon. Aufgrund der Explosion alarmierte die Frau unverzüglich die Feuerwehr, die wenige Minuten später die Einsatzstelle erreichte.

Die Feuerwehrkräfte versorgten zuerst den Verletzten und alarmierten dann den Rettungsdienst, der ebenfalls rasch eintraf. Die beiden Rettungssanitäter legten den Mann bäuchlings auf eine Bahre, nahmen sie auf und wollten den Verletzten in das Rettungsfahrzeug tragen. Aus rein beruflichem Interesse fragte ein Sanitäter im Vorbeigehen einen Feuerwehrmann, wie der Patient zu einer Schnittwunde an der rechten Hand und einen verbrannten Hintern gekommen sei.

Der Feuerwehrmann erzählte den Unfallhergang, worauf die Sanitäter so lachen mussten, dass ihnen die Tragbahre entglitt und der Patient auf den Boden fiel, wobei er sich auch noch die linke Hand brach ...

EDIT ADMIN: AUFRÄUMAKTION:

   aufgrund der hohen Seitenzahl (Performance-Gründe) Danke für eurer Verständnis ...
Bei Bedarf bitte einfach einen neuen Thread eröffnen! Danke