NHL-Tribute.de

Ist das fies???

http://people.freenet.de/cnc007/kollegenschwein.jpg

:ee:  :D:  :)

:lachen:   :lachen:   :lachen:   :lachen:   :lachen:   :lachen:

wieso soll das den fies sein der macht doch nur spaß und denkt sich nix böses dabei   :D:

Ja ja, der will nur spielen!!!  :lachen:  :lachen:  :lachen:

(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.spinnes-board.de%2Fvb%2Fattachment.php%3Fattachmentid%3D2489%26stc%3D1&hash=72d4012ccc4b2dc025a53a9a6915d855bab473cc)

(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.spinnes-board.de%2Fvb%2Fattachment.php%3Fattachmentid%3D2433%26stc%3D1&hash=4173494103069dcfde185659f993ce582dc51b67)  :lachen:

Die Amis wollen wir doch auch mal ehren oder????


Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Im US-Bundesstaat Ohio wurde das Belgische Bier 'Manneken Pis' von der 'Liquor Control Agency' aus den Regalen verbannt, da die Behörde den auf dem Etikett abgebildeten urinierenden Jungen als zu anstößig empfand.


Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Nicht, wie die Löcher in, sondern wie sie wieder aus dem Käse kommen fragte sich das US-Landwirtschaftsministerium im Jahr 2000. Denn dieses will künftig nur noch Käse zulassen, dessen Löcher nicht mehr als 14mm Durchmesser haben. Der Emmentaler mit seinen bis zu vier Zentimetern großen Löchern soll ganz verboten werden. Grund dafür: Die Verpackung sei zu aufwendig und der Käse breche zu leicht auseinander.


Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
In Fargo, einer Stadt in North Dakota, wurde einem 27jährigen Blinden die Erlaubnis ausgestellt, eine Schußwaffe tragen zu dürfen. Der Mann hatte den Behörden glaubhaft dargestellt, eine Waffe besitzen zu müssen, da für Blinde die Wahrscheinlichkeit, Opfer einer Straftat zu werden, weitaus höher sei als für Sehende.


Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Weil er am Coke-Tag seiner Schule ein T-Shirt von der Coca Cola-Konkurrentin Pepsi trug, wurde 1998 der 19jährige Mike Cameron für einen Tag vom Unterricht ausgeschlossen. Diese Maßnahme sei ergriffen worden, weil der 'Schüler ungehobelt und destruktiv sein wollte', erklärte Schulleiterin. Die beiden Limonadenhersteller hingegen namen das Ganze gelassen. Schüler würden solche Dinge einfach machen, meinte eine Sprecherin von Coca Cola. Pepsi zeigte sich über die Aktion erfreut und trug dafür Sorge, dass der Schüler auch in Zukunft immer genug Pepsi-Shirts hat.

Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
In April 2000 musste im US-Bundesstaat Ohio der 43jährige Dennis Caron eine 30tägige Haftstrafe antreten, weil er sich weigerte, weiterhin Unterhalt für seinen 10jährigen 'Sohn' zu zahlen, obwohl ein DNA-Test zweifelsfrei ergeben hat, das Caron eindeutig nicht Vater des Kindes ist.

Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
In Bismark, North Dakota wurde im Mai 2001 ein sieben Jahre alter Junge von der Polizei verwarnt, weil er $6 vom Küchentisch seiner Mutter gemopst hatte. Die Frau rief die Polizei, nachdem ihr Sprößling zugab, dass Geld genommen zu haben, um davon ein 'Beanie Baby' zu kaufen.

Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Eine 14-jährige Schülerin aus Louisville im Bundesstaat Kentucky hingegen kam wegen eines lange zurückliegenden Bagatelldiebstahls nicht so einfach mit einer simplen Verwarnung davon - im März 2001 wurde sie vor den Augen ihrer Mitschüler von der Polizei zum Verhör abgeführt, weil sie 1995 (!!!) aus einen Geschäft einen Schokoriegel im Wert von 59 Cent geklaut hatte. Zu dieser rechtstaatlichen Glanzleistung kam es, als die Polizei des Städtchens aufgeschobene Fälle aufarbeitete.


Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Noch härter traf es ein 12-Jähriges Mädchen aus Washington, das im November 2000 von Polizeibeamten in der U-Bahn verhaftet wurde. Die Beamten forderten die Schülerin auf, ihre Schultasche niederzulegen und durchsuchten das Mädchen anschließend nach Waffen, Drogen und Alkohol. Dann legten sie der Minderjährigen Handschellen an und führten sie zur Wache, wo eine Akte angelegt und ihr Fingerabdrücke abgenommen wurden. Dort musste sie auch bleiben, bis ihre Eltern sie abholen konnten. Grund für diese Aktion: Das Mädchen hatte in der U-Bahn eine Portion Pommes gegessen - was in öffentlichen Verkehrsmitteln strengstens verboten ist.
Im Distrikt Columbia ist es vorgeschrieben, das Jugendliche, die beim Begehen einer Straftat erwischt werden, in Verwahrung genommen werden müssen. Dabei werden für gewöhnlich immer Handschellen angelegt, so ein Polizeisprecher. Als Strafe muß das Mädchen nun etliche Sozialstunden ableisten.


Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
1997 wurde im US-Bundesstaat Oklahoma der deutsche Film 'Die Blechtrommel' wegen einer Sexszene des minderjährigen Hauptdarstellers als 'anstößig' und 'obszön' eingestuft. Polizisten führten, nachdem Richter Richard Freeman eine entsprechende Verfügung erlassen hatte, daraufhin Razzien in Videoverleihgeschäften und Wohnungen durch und beschlagnahmten jede Kopie des Klassikers, derer sie habhaft werden konnten.


Das schaffen wirklich nur die Amerikaner...
Während man sich in Deutschland über den Zwangspfand auf Dosen und Einwegflaschen aufregt, überlegt man sich im US-Bundesstaat Maine schon, ein Pfand auf Zigarettenstummel einführen, um die Verschmutzung von Gehwegen und Parkplätzen zu beenden. Pro Zichte soll der Käufer nach dem Willen der Verantwortlichen 10 Cent berappen, die er bei Rückgabe der Stummel zurückerhält. Vorher muß das Gesetz allerdings noch im Parlament beschlossen werden.

@ Leclair

Das ist ja eher traurig als lustig. :pillepalle:

Kleine geistliche Begebenheiten



Am Straßenrand steht ein Motorradfahrer, der sein Fahrzeug nicht in Gang bekommt. Immer wieder tritt er auf den Anlasser und flucht dabei gotteserbärmlich. Da kommt der Pfarrer vorbei und sagt: " Fluchen Sie doch nicht so schrecklich, Mann! Sagen Sie 'mit Gott' und dann wird's schon gehen."

"Ich kann's ja mal probieren", sagt der Mann ohne Hoffnung und tritt auf den Anlasser, sagt "mit Gott" und siehe da: Der Motor springt an. "Verdammt noch mal", sagt der Pfarrer, "das hätte ich nicht gedacht!"



Auf einem Bankett sitzt ein Kardinal neben einer bis an die Grenze des tragbaren dekolletierten Dame. Als jene beim Nachbartisch nach einem Apfel greift, legt ihr der geistliche warnend die Hand auf den Arm und sagt: "Vorsicht, Gnädigste! - Denken Sie an das Paradies!"

"Keine Sorge, Eminenz", erwiderte die Dame, "Ich hatte nicht vor Ihnen den Apfel anzubieten, sondern wollte ihn selbst essen." - "Eben das meine ich", sagte der Kardinal. "Als Eva vom Apfel gegessen hatte, be­merkte sie, dass sie nackt war."



"Die Kollekte des heutigen Sonntags ist für die Pfarrei bestimmt", sagte der Pfarrer nach der Predigt. "Und weil ich jetzt genug Knöpfe habe,  bitte ich den edlen Spender um ein Röllchen Zwirn."



Ein Dorfpfarrer wird von einem Bauernburschen gefragt: "Herr Pfarrer, is es wirklich a Sünd und ver­boten, dass man bei einem Madl schlaft?" Darauf sagt der Pfarrer: "Ja, das is nit verboten, aber ihr schlaft ja nit, ihr Lausbuben!"



Im Religionsunterricht lässt der Katechet wiederholen, was er in der letzten Stunde über Einehe und Vielehe gesagt hat. Er bekommt zur Antwort: "Die Mohammedaner dürfen viele Frauen haben, die Christen nur eine. Das nennt man Monotonie."



Richter: "Nicht nur, dass Sie gestohlen haben - Sie haben auch noch aus den Kästen und Schubladen alles heraus­geholt und umhergestreut."

Angeklagter: "Ja, ja, Herr Richter, ich dachte an das Wort des Apostels Paulus: Prüfe alles, und das Beste behaltet."



Nach Adenauers Tod entsteht die Frage, wo man ihn begraben sollte. Nach langer Parlamentsdebatte wird der Antrag eingebracht, ihn wegen seiner Verbundenheit mit Israel in Jerusalem zu bestatten. Scharfer Protest von der SPD: Dort sei schon einmal einer begraben worden und nach drei Tagen wieder auf­erstanden. Darauf Anfrage von der CDU: Wer das gewesen sei?



Im frommen Münsterland gehen ein kleiner katholischer Junge und ein evangelisches Mädchen zusam­men baden. Badezeug haben sie keines dabei, doch was tut's: Sie ziehen sich nackt aus. Da betrach­tet der Junge das Mädchen erstaunt u. sagt: "Da sieht man doch, was euch Evangelisten alles fehlt!"



"Heute Nacht habe ich geträumt", sagt ein Pfarrer zu einem Rabbiner, "ich sei ins jüdische Paradies gekommen. Einfach scheußlich! Dieses Schreien und Gestikulieren und dieses Gedränge! Alles überfüllt bis in den hintersten Winkel. Und dieser Gestank!" - "Wie sich das trifft", sagt da der Rabbiner. "Ich bin heute Nacht im Traum durch das christliche Pa­ra­dies gegangen. Eine himmlische Ruhe! Köstlicher Duft nach Lilien und Rosen - und weit und breit kein Mensch zu sehen!"



Ein Küster weckt den säumigen Kaplan per Telefon mit folgendem Bibelwort: "Bist du es, der da kommen soll, oder sollen wir auf einen anderen warten?"



Welches Kind mag schon Spinat? Als das verabscheute Gericht wieder einmal auf den Tisch kommt und Fritzchen auch noch das Tischgebet sprechen muss, sagt er: "Komm, Herr Jesu, sei Du unser Gast, dann siehst Du, was Du uns bescheret hast."

Ich verkaufe eine Digitalkamera sehr günstig, die ich wegen eines

langjährigen Krankenhausaufenthaltes nicht mehr benötige.

Damit Ihr euch eine Vorstellung über die Bildqualität machen könnt,

beiliegend die letzte Aufnahme, die ich gemacht habe. Die Kamera ist noch

tiptop in Schuss!!


(https://www.nhl-tribute.de/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fhometown.aol.de%2FRussheide%2FBulle.jpg&hash=0cece59701ad7d0a58d3da86a6fd4d9f779073b6)

EY, das iss krass. Gibt aber sehr schlechte Haltungsnoten für das Vieh!!!

http://www.seethru.co.uk/zine/south_coast/helicopter_game.htm
ein online spielchen für zwischendurch.
macht wirklich spass.
mein rekord:
1348!

Im dritten Anlauf 456, nicht schlecht!!! :D:

bei mir isses bei 610 immer vorbei, die stelle pack ich einfach nicht

hä ??? gibt da verschiedene "Welten" ?
grad war diese stelle bei 610 nicht mehr, jetzt hab ich 745

Ich wollte es dir nicht so dirket sagen, aber du fliegst jedesmal eine andere Strecke!!!  Aber gut das du es ja schon bemerkt hast!!!  :D:

ohhhhhhhhhh :ee:  :ee:  :ee:

1601!!!!
aber da kam ich nicht mehr weiter. unmöglich das zu schaffen. der helikopter hatte gar keinen platz in der lücke.

Mehr als 1026 krieg ich nicht hin.Da fehlt mir die Koordination. :wand:

das macht irgendwie süchtig.......hehe

Zitat
hä ??? gibt da verschiedene "Welten" ?
grad war diese stelle bei 610 nicht mehr, jetzt hab ich 745

bei den beamten eght halt alles ein bischen langsamer  :D:
so hab mich in 3 versuchen von 22 über 557 auf 646 gesteigert  :)
<bluliener ist ganz stolz auf sich>

Beamte???

Wer ist denn hier beamtet???  :confused:

ja ist wirklich witzig ausser das man sich mächtig aufregen kann
mein rekord: 1406 :headb:

Zitat
Beamte???

Wer ist denn hier beamtet???  :confused:

momentn noch keinr aber Turco wird mal einer und da muß er ja jetzt schon fleißig üben  :D:

Zitatmomentn noch keinr aber Turco wird mal einer und da muß er ja jetzt schon fleißig üben

oha, bis gerade war er mir noch sympathisch  :D:  ;D  :lachen:

:grr!:  :grr!:  :grr!:  :grr!:  :devil:

ich hab jetzt auch mal die 1000-punkte marke überschritten : 1085

Die Seite sollte bei der Suchtberatungsstätte gesperrt werden!!!  :grr!:  :zunge:  :motz:

@ foote52
kaum hörst du auf mit rauchen schon hast du ne neue sucht: helikopter game! ;D

@ foote

Im Moment gibts es andere Gelüste bei mir!!! Das merk ich mittlerweile auch wenn ich eine Hose anziehe! :wand:  :grr!:
Aber ich reduziere meine Essgewohnheiten und treibe Sport! Zum Beispiel Helikopter fliegen und NHL zocken!!!  :D:  :lachen:

@foote52 da solltest du wirklich aufpassen mein Vater hat als er aufgehört hat bestimmt 5 oder 6kg zugenommen das is auch das große problem mit meiner Freundin auf der einen Seite will ich ja das sie aufhört zu rauchen aber auf der andern wenn sie dann auch 6 kilo zunimmt  :heul: .

Aber wenn das Helikopter game dir Hilft ist das ja gut pass bloß auf das du nciht zu abhängig wirst und das essen am Ende ganz vergißt  :D:

Ich muss eh bald hier zum Goon mutieren, meine Tochter kommt bald in das Alter in dem man die Jungs mit einem sanften Lowkick fragt ob sie nicht wieder gehen wollen!!!  :lachen:  :lachen:  :lachen:
Also machen meine bald 95kg fast gar nichts!!!  :D:

Soso solche Väter fand ich immer lustig kleiner Tip unangenehme fragen sitzen meißt besser als tritte :D: glaub mir ich sprech da aus erfahrung.  :D:

Unangenehme Fragen????

Was ist das???

Sind das die Fragen nach dem Verdienst oder die Fragen die gestelt werden wenn man drei Finger am Kehlkopf hat, mit den Zehenspitzen krampfhaft versucht den Fußboden zu erreichen und mächtig transpiriert????  :confused:  :lachen:  :D:

Ich hoffe wir sind uns darüber im Klaren, daß wir im "The funny one" sind!!!! Also alles nur show, gelle??  :up:  

Ich würd nicht nämlich nicht nur drei Finger nehmen!!!  :lachen:

am Unangenehmsten fand ich immer fragen wie und was habt ihr heute abend so gemacht  :D:
oder Was hast du für heute mit meiner Tochter vor  :D:  oder so saachen wie bist du noch jungfrau und wenn er ja antwortet das belibt heute auch so klar  :D:  am am alerschlimsten ist die frage (die darfst du eigentlich garnicht stellen) "Warum leibst du sie?" das hat mich die große Schwester von meiner Freundin mal gefragt die hätte ich dafür  :2boxing: :grr!:  zum glück geht das meiner Freundin ziemlich am  :popo:  vorbei was ihre große Schwestr über mich denkt.

hehe, und was hast du denn geantwortet ?

ZitatSoso solche Väter fand ich immer lustig kleiner Tip unangenehme fragen sitzen meißt besser als tritte  glaub mir ich sprech da aus erfahrung

Scherzkeks, ich war auchmal in der Situation zu erklären wo ich meine Hose gerade habe!!!

:lachen:  :lachen:    :lachen:  :D:  
:cool:
:finger:  :lachen:  :lachen:

Zitat

ZitatSoso solche Väter fand ich immer lustig kleiner Tip unangenehme fragen sitzen meißt besser als tritte  glaub mir ich sprech da aus erfahrung

Scherzkeks, ich war auchmal in der Situation zu erklären wo ich meine Hose gerade habe!!!

diese situation fand ich damlas sehr unangenehm zum glück wars nicht ihr Vater sondern ihre Mutter der ichs erklären mußte  :D:

Zitat
hehe, und was hast du denn geantwortet ?

Oh hab ich eben erst gesehn naja ich hab gesagt: "früher habe ich sie wegen ihrer art und ihrer Person geliebt, heute liebe ich sie weil sie mich liebt"  :D:  das hab ich mir auf dei schnelle zusammen gereimmt

viel lieber hätte ich gesagt "WARUM IS DER HIMMEL BLAU DU BLÖDE KUH LIEBE IST EIN GEFÜHL WAS MANN NICHT BEGRÜNDEN KANN WÄR JA AUCH SCHLIMM WENN MANS KÖNNTE!"

;D

Ist das hier eigentlich der Funny-Thread?  :motz:  Erzöhlt hier noch einer Witze oder so?  :pillepalle:
Ich brauche was lustíiges nach so ner beschissenern nacht mit so scheiss Ergebnissen:

Also,back to the roots:

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Fragt ein Sportreporter den Fußballer: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" â€" "Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."

@ Benwick

Nicht übel, anstatt erst rumzunörgeln hättest ja mal eher damit ankommen können!!!  :up:  :D:

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2958283935&category=33338

geile beschreibung  :D:

Verdammt gute Beschreibung!!!  :D:  :lachen:

Aber sag mal @foote wer sucht nach sowas??? wie hast du sowas gefunden???  :confused:

ich wollte schon lange so einen süssen diddl und jetzt bin ich da halt höchstbietender ;D

nein im ernst habs in nem anderen forum gefunden.

Da kommen wieder die geheimen Neigungen raus. Einen auf Starken tun und meinen, man finde Eishockey gut und dann Diddl Mäuse kaufen, tze, tze, tze :)

dazu fällt mir nix ein außer  :lachen:   :lachen:   :lachen:   :lachen:   :lachen:

Hat schon mal einer eine Diddlmaus in einem Redwingstrickot gesehen??? :lachen:  :pillepalle:

@Foote52, doch, ich glaube schon......irgendwo......hmmm


man, das angebot für die maus ist bei 31,80 € !!!!
ja spinnen die denn ?

Ich hab da noch den Dachboden von voll!!! Nein, sind nicht meine, die gehören meiner Tochter, vielleicht sollte ich die mal bei ebay reinsetzen???  :confused:  :lachen:

wieso hat deine Tochter Diddelmäuse mit Wings-Trikot ?

Nein, aber da schlummern ja Reichtümer auf dem Dachboden!!!  :up:  :D:

Meine Schwester hat auch Diddel Mäuse ich find die Dinger schreklich

@ blueliner

Klau ihr die Dinger, schenk ihr ne McFarlane-Figur und verscherbel die Diddls bei ebay, ist ein lukratives Geschäft!!!  :up:  :D:  :lachen:

meinst du wirklich ich bekomme für denn Diddel mehr als ichfür ne McFarlane figur hinlegen muß  :confused:  hm was für eine könnt ich ihr den schenken gibts eine von Blake den findet sie nämlich knudelig  :D:  (den kennt sie noch aus Kings Zeiten)

Gib ihr einen Blake und nimm ihr 10 Diddls weg, und sag nicht du machst kein Geschäft dabei!!

Um mal wieder auf den Ursprung zurückzukommen:
3 Schüler sind in der 3. Klasse versetzunggefähredet. Der Lehrer hat Einsicht und sagt:"Jeder von euch soll mir ein vorgegebenes Wort richtig buchstabieren, dann werdet ihr versetzt."
Fritzchen ist der 1.
Lehrer:"Buchstabier mal das Wort "Papa"".
Fritzchen: "P-a-p-a"
Lehrer:"ja richtig, du bist versetzt."

Als nächstes ist Anika dran:
Lehrer:"Buchstabier mal das Wort "Mama"".
Anika:"M-a-m-a".
Lehrer: "Auch versetzt."

Als letztes kommt Achmed zum Lehrer.
Lehrer:" Buchstabier mal das Wort "Rassendiskriminierung".

@foote52 ok da hast du natürlich recht aber warum machst du das nicht bei deiner Tochter auch so?

Ich hab keinen Blake übrig!!!  :D:  :lachen:  :lachen:

versprich ihr doch das du dafür ihrem freund nicht alle knochen brichst sondern nur die arme  :lachen:

Du meinst also, daß das ein annehmbarer Kompromiss wäre???  :lachen:  :lachen:

Ja sogar für euch beide er kann sie nciht mehr begrapschen :D: ist aber noch am leben und noch in einigermaßen guten zustand :D:  :lachen:

naja, die zunge müsste vielleicht noch raus.........(nein nicht wegen DER sache, ich meinte das knutschen) :cool:  :cool:  :cool:

doch nciht gleich so rabiat die muß mann doch nciht gleich rausschneiden kann die ja erst mal am kinn festtackern  :lachen:

Auf 2 Punkte lass ich mich ein, daß mit dem Leben geht nicht, ich bring ihn zum Präperator, d.h. er kann nicht grabschen und gut aussehen wird er dann für immer!!!  :D:  :lachen:  :lachen:

ist das jetzt der chaos thread?

Etwas Anrüchiges mutet der dunklen Seite der Sexualität an. Was ist BDSM?
Was Bondage und TV?

Bin ich schon pervers, wenn ich es nüchtern mache oder das Licht dabei
brennen lasse? Fragen über Fragen! Zeit, daß ich hier mal ein wenig
Aufklärung anbietet und Licht ins Dunkel der Begrifflichkeiten bringt...

Bondage: Hiermit ist allgemein die Fesselung gemeint. Beispiel:
Der Mann zieht die Frau aus, fesselt sie im Flur an die Garderobe und spielt
an ihr
rum. Leider klingelt der Nachbar an der Tür, weil
er von den Geräuschen angelockt wurde und kurzerhand beschließt, sich Nachts
um drei Uhr eine Tasse Zucker auszuleihen. Der Mann macht die Tür auf und
der Nachbar ein paar schnelle Fotos.

Die Frau schreit, bis der Mann sie losbindet.Dann steckt die Frau dem Mann
vor Wut einen
Regenschirm in den Hintern und öffnet ihn langsam. (siehe auch --> Insertion
und Stretching)

Suspension:
Aufhängen des Körpers. Beispiel: Der Mann möchte die Frau irgendwo
hinhängen, weil er z.B. staubsaugen will (Klingt jetzt ein wenig
konstruiert, ich weiß das!). Er schnürt sie wie eine Roulade zusammen, nimmt
die Wohnzimmerlampe ab, führt das lange Ende des Seils über den Deckenhaken
und zieht kräftig, bis die Frau frei hin- und herpendelt. Leider ist die
Frau viel schwerer als die IKEA-Lampe "BAUMEL" und der Haken reißt aus der
Decke. Die Frau knallt auf den Eichentisch und die Erdnußflips fliegen durch
die
Bude. Der Mann bindet jetzt die Frau wieder los und bekommt einen Tritt in
die Eier. (siehe auch --> Clit- and Cocktorture)

Branding:
Das Hinzufügen von Brandmalen. Beispiel: Er nimmt sie in der Küche "von
Vorne", sie klammert sich mit ihren Armen und Beinen "Huckepack" an ihn. Er
packt sie an den Hüften und setzt sie auf den Küchentisch. Leider hat er
vergessen, daß sie die Küche umgeräumt haben und daß dort, wo gestern noch
der Tisch stand, nun der Herd seine neue Heimat gefunden hat, auf dem noch
vor fünf Minuten leckere Schnitzel bruzzelten. Nun riecht es nach
Putenschenkeln und er hat ein blaues Auge.



Stretching:
Das Langziehen von Körperteilen. Beispielie Frau fesselt den Mann stehend in
den Türrahmen. Die Frau knotet nun ein Seil an seine Kronjuwelen, an dessen
anderem Ende die
Obstschale hängt, die sie anschubst, bis sie vor und zuück pendelt. Als sie
ihr Werk besieht,
klingelt das Telefon und die beste Freundin ruft an. Leider kann der Mann
keinen Mucks machen, weil sie ihn obendrein geknebelt hat. Als das Gespräch
nach zweieinhalb Stunden Zuende ist, steht die Schale auf dem Boden. Danach
liegt die Frau auf dem Bauch und sucht im Telefonbuch nach einem Urologen,
während er ihr den Hintern versohlt. (siehe auch --> spanking)


Taped:
Fesselung mittels Klebeband. Beispiel: Ein Mann schnürt seine Frau mit
Klebeband fest wie
ein Paket zusammen und überläßt sie für mehrere Stunden sich selbst.
Wahlweise kann sie ihm an seinem "Jockel" lecken oder vor sich hin summen.
Dann befreit der Mann sie wieder. Als er das Klebeband zwischen ihren Beinen
abzieht, hat er ihr Schamhaare ausgerissen. Dann schreit die Frau so laut,
bis der Nachbar wieder an der Tür klingelt, der sich Nachts um drei Uhr eine
Tasse Zucker ausleihen will.

Insertion:
Das Einführen von Gegenständen. Beispiel: Die Frau liegt auf dem Bauch, ist
"exponiert" gefesselt, er sitzt hinter ihr und führt ihr eine Tüte
Haselnüsse ein. Leider muß
die Frau husten und schießt ihm ein Auge aus. Mit den restlichen Nüssen
spielt sie an der gegenüber liegenden Wand eine hübsche Melodie auf seinen
Zinntellern. Danach liegt die Frau wieder auf dem Bauch und sucht im
Telefonbuch nach einem Augenarzt, während er ihr den Hintern versohlt.
(siehe auch --> spanking)



Spanking:
Schläge. Beispiel: er fesselt sie an den Wäscheständer und bearbeitet ihr
Hinterteil mit dem Teppichklopfer. Leider fällt der Wäscheständer um und sie
knallt auf die Seite. Weil sie sich aber eine Brust zwischen den Streben
eingeklemmt hat, findet er Zeit, sich im Badezimmer einzuschließen. Als sie
sich schließlich befreit hat und die Badezimmertür eintritt, fesselt sie ihn
an die Dusche und versohlt ihm den Hintern mit einem Zinnteller.

Clit-
and Cocktorture:
Schmerzen im Genitalbereich zufügen. Beispiel: Er fesselt sie breitbeinig,
zieht ihre Schamlippen in die Länge und läßt sie wie ein Haushaltsgummi
zurückschnippen. Wenn er zur Spätschicht ist, kann sie das auch selber
machen oder der Nachbar, der sich immer nur eine Tasse Zucker ausleihen
wollte. Wenn der Ehemann dann von der Arbeit nach Hause kommt, schleicht er
sich von hinten an, nimmt die Kronjuwelen des Nachbarn,
der sich nur eine Tasse Zucker ausleihen wollte, und steckt sie in die
Knoblauchpresse. Schließlich klingelt die Polizei an der Tür, die sich
kurzerhand entschlossen hat, sich Nachts um drei Uhr den schreienden
Nachbarn auszuleihen. (siehe auch --> Caged)

Carged:
Käfighaltung. Beispiel: Er sperrt sie in einen Vogelkäfig ein.
Sie muß sich ganz klein machen und versuchen, mit dem Mund an den Trinknapf
zu kommen. Dann muß sie entweder piepsen oder um die Gnade betteln,
schnellstmöglich freigelassen zu werden.
Letzteres tut sie besonders inbrünstig, wenn der schusselige
Ehemann vergessen hat, vorher den Kakadu heraus zu nehmen, der der wehrlosen
Ehefrau nun an der Klitoris herumkaut. Danach liegt der Mann auf dem Bauch
und sucht im Telefonbuch nach einem Gynäkologen, während sie ihm den Hintern
versohlt. (siehe auch --> spanking)

Ponygirl: Die Frau als Reittier. Beispiel: Er verpasst seiner Frau Zaumzeug
mit Glöckchen, steckt ihr einen abgesägten Wischmob in den Hintern,
verbindet ihr die Augen und treibt sie mit leichten Schlägen einer Gerte
durch den
Garten. (siehe auch --> Outdoor) Als er zu fest zuschlägt, reißt das
"Pferdchen" aus, indem es über den Zaun auf die Strasse springt und
verschwindet. Die Polizei findet es am verkaufsoffenen Samstag verwirrt und
durchgefroren
auf dem Parkplatz des Großmarktes und bringt es im Turnierwagen zurück. Für
ihn folgt dann wieder die Nummer mit der Obstschale...

Outdoor:
Spiele unter freiem Himmel. Beispiel: Er fesselt ihr die Hände auf den
Rücken, beugt sie über den Springbrunnen und nimmt sie von hinten.
Sie verliert das Gleichgewicht, stolpert rückwärts über einen Gartenzwerg,
beide landen platschend im Fischteich. Vom kalten Wasser bekommt sie einen
Krampf, nun können sich Beide nicht mehr erheben, weil sein Hintern im
Schlamm
festsitzt, welcher sich schmatzend seinen Weg durch ausgeleierten Anus
sucht. (siehe auch --> Insertion und Stretching) Als der Nachbar mit einer
leeren Tasse auf Zehenspitzen vorbeischleicht, ahnen sie quakende Frösche
nach.
Endlich können sie sich aus dem Teich befreien. Im Dunkeln humpeln sie ins
Haus zurück und suchen gemeinsam im Telefonbuch nach einem Notarzt, der
sie von einander trennt.

Blindfold:
Die Augen verbinden. Beispiel: Sie kreuzt seine Arme auf dem Rücken und
zieht seine Kronjuwelen zwschen den Beinen hindurch nach hinten, um damit
seine Handgelenke zu fesseln.
Dann verbindet sie ihm die Augen und führt ihn mittels eines Seils,
das um seine Eichel liegt, durch die ganze Wohnung. Er muß nun durch
gezieltes Lecken am Holz herausfinden, gegen welches Möbelstück sie ihn
gerade geschubst hat.

Spread Eagle:
Breitbeinig, poetisch für"Gespreizte Schwingen".
Beispiel: Nach einem genüsslichen Sonntagnachmittagsfick steht er aus dem
gemeinsamen Ehebett auf und will in Küche gehen, zum etwas zu trinken.
Leider rutscht sein linker Fuß auf dem Bettvorleger aus während er in einer
alten Spermapfütze auf dem Laminat kleben bleibt. Sein letzter bewußter
Gedanke,
bevor er mit dem Hintern auf den Boden schlägt, ist die Bierflasche, die
seit gestern vor dem Bett steht. Nachdem die Frau mit dem Lachen fertig ist,
sucht sie wieder das Telefonbuch...

Safeword:
Das Paar vereinbart ein besonderes Wort, das dem Dominanten anzeigt, wann
der
unterwürfige Partner genug hat oder vielleicht auch "mehr" haben möchte.
Beispiel: Der Mann fesselt die Frau und will sie mit einem großen,
genoppten, pneumatischen Dildo bearbeiten. Die Beiden sprechen ab, daß sie
für die Verstärkung ihrer Lust "Rosenblüte!" sagt und für ihre Bitte, von
ihr abzulassen, "Nachbar!". Eine Weile haben Beide Spaß an dem Spiel, bis
sie
sich wegen einer kleinen Unpäßlichkeit zu Wort meldet. Leider hat der Mann
die Frau zusätzlich geknebelt er verwechselt in den Kriegswirren der
Penetration "Hmmmpf" mit "Mmrrrrgh!". Als er sie schließlich befreit,
fesselt sie ihn stehend an den Küchentisch und rollt seine Kronjuwelen
solange mit einem Nudelholz aus, bis es ihm gelingt, dreimal hintereinander
deutlich: "Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten!" zu sagen,
während er einen großen, genoppten, pneumatischen Dildo im Mund hat.

Kleiner Tip zum Schluß:
Alle Praktiken können übrigens auch in Kombination verwendet werden!
Beispiel: Sie setzt sich auf den Boden und zieht die Beine an, bis sie fest
zwischen ihren Brüsten anliegen. Er nimmt ihre Brüste, führt sie außen um
ihre Beine herum und knotet sie unterhalb der Kniekehlen wieder zusammen.
Danach dreht er ihre Arme auf den Rücken um sie dort mit einem Doppelknoten
zu arretieren. Dann dreht er ihr die Füße nach innen und steckt sie als
Knebel in ihren Mund. Schließlich legt er sie auf die Seite und führt ihr
Haselnüsse in den Anus ein, mit
denen sie dann verzweifelt versucht, auf den Kakadu zu schießen, den der
schusselige Ehemann vergessen hat einzusperren und der sich mittlerweile
schon aus Gewohnheit anschickt, auf ihrer Klitoris herumzukauen, während der
Mann ins Wohnzimmer rennt, um das Buch mit den Seemannsknoten zu suchen und
dabei immer wieder stolpert, weil er auf seine Kronjuwelen tritt, derweil
der Nachbar, der sich eigentlich nur ein Tasse Zucker ausleihen wollte, aber
in Wirklichkeit dem Ehemann mit der Knoblauchpresse auflauert, ein paar
schnelle Fotos macht.

Soweit zum Thema CD???? Aber echt nicht schlecht!!!  :lachen:  :lachen:

Na ja, aber wirklich lustig sind die Sachen nun eher nicht, einen Aufklärungs-Thread brauchen wir nicht auch noch!  :pillepalle:

Okay, ich hab mir nicht alles durchgelesen, weil es einfach so interessant nicht war! Trotzdem möchte ich nicht damit in die diversen Suchmaschinen kommen, unter NHL-Tribute Eishockeyforum! Deswegen